Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1344)

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук,
без ног и без головы и объясняет:
-- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?
0

Реклама от Google

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
-- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
-- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
0

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!
0

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!
0

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает гида:
-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
-- Обычно после пятого стакана, сэр...
0

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от ме-
ня! -- хвастливо заявляет муж.
-- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообрази-
тельность пока еще при мне.
0

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
0

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того,
чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что уче-
ние -- благо, из какого бы источника его ни черпать".
0

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в уче-
ние к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
-- Как идет учение?
-- Уже разучиваем поминальную молитву.
-- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
-- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву!
0

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Раз-
ве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал:
"Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".
0

1761 Экскурсовод в зоопарке:
-- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исклю-
чительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
0

1762 -- Как узнать возраст гуся?
-- По зубам.
-- Но ведь у гуся нет зубов.
-- Зато у меня есть!
0

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.
0

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...
0

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на
число 49. Кац его спрашивает:
-- Как ты додумался поставить на -- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, на-
считал шесть штук и поставил на -- Но ведь шестью семь -- 42, а не -- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
0

Реклама от Google

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачи-
вается к соседу:
-- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
-- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
-- Это не вы сказали "...твою мать"?
-- Нет, не я...
-- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...
0

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает элект-
ричество? -- спрашивает муж.
-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
0

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"
0

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
0

1772 Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
-- А шо он кричит?
-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!
0

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Го-
лоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
-- Вы слышали, как он поет?
-- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
0

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чи-
хает. Испугалась, а милиционер ей говорит:
-- Будьте здоровы!
-- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция
культурная!
-- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность тра-
хают, бл&ха-муха?
0

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-- Я думаю, не меньше миллиона.
-- Вот бы к нам на огород упала!
0

1776 Гуляет парочка вечером. Она:
-- Он, звездей-то сколько!
-- Не звезден, а звездов!
-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей" или "звездов"?
-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не знаю.
0

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.
0

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
-- Нет, для защиты я найму адвоката.
-- Может, возьмете этот шестизарядный?
-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?
0

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.
-- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-
му? Итальянскому?
-- А какой из них самый иностранный?
0

1781 Экзаменатор:
-- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
-- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
0

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-
ворит экзаменатор,-- либо два простых.
-- Конечно, один сложный.
-- Тогда ответьте, где появился первый человек?
-- В Урюпинске.
-- Но почему вы так думаете?
-- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
0

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)