Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1347)

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-
новился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-
лось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
-- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
-- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
-- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-
глядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
-- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...
0


1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
-- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
-- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
-- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
-- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались.
-- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
-- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
0

1638 -- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек
или сто!
-- Как так?
-- Да ведь я в любом случае убегаю.
0

1639 Однажды муж сказал жене:
-- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит и успокаивает нервы.
-- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.
-- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-
лабл&ет корни зубов,-- заметил муж.
-- Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-
рому? -- спросила жена.
-- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
0

1640 Один шутник решил сострить и сказал:
-- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У од-
ного человека не хватит времени на то и на другое.
0

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За на-
рушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и
спросил:
-- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
-- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
0

1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
-- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро-
сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-
стой пузырек.
0

1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми брит-
венными лезвиями?
-- Не знаю. А что с ними, можно делать?
-- Они ими бреются.
0

1646 Шотландец рассказывает жене:
-- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня
содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете
справедливость.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане
три серебряные ложечки.
0

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
-- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в
карты, а все взрослые проходят мимо!
-- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановить-
ся, так в один момент проиграл пять рублей!
0

1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать
над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я
выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег
сигару двумя спичками.
0

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гос-
тей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
-- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
-- Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Мол-
ла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.
0

1650 Разговаривают два шотландца:
-- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-
мался зуб.
-- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую расческу!
-- Но этот был последний.
0

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель
спрашивает:
-- Почему ты так спешишь?
-- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
0

1652 С пассажирского корабл&, потерпевшего крушение в от-
крытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона
и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились следние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
-- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказа-
ла англичанка.
-- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлип-
нула шотландка, мя,
0


1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,
признался старому верному слуге:
-- Джонни, я на краю разорения!
-- Очень сожалею, сэр.
-- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить
лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
-- Это невозможно, сэр.
-- Но почему?
-- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего
батюшки...
0

1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей
экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в хол-
ле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".
0

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:
-- Молла! Что больше -- рай или -- Рай больше,-- ответил Молла.
-- Откуда ты знаешь, что рай больше?
-- Ведь бедных больше, чем богатых.
0

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекру-
шение. Помогите! Джон Макферсон.
Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему
брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
0

1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит новник-педант посетителю.
-- Так поставьте ее!
-- Не могу!
-- Почему?
-- Почерк должен быть один и тот <
0

1658 Шотландец говорит приятелю:
-- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они мо-
гут гладить ее сразу втроем.
-- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она бу-
дет напускать холод.
-- Нет, она умеет ходить на задних лапках!
0

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо
читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты
о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалжи-
вать вашу газету у соседа".
0

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
-- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.
-- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-
торый час.
0

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем
серьезных?
-- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.
0

1664 Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
-- Простите, вас не смущает моя привычка?
-- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...
0

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все ворили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Мол-
ла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал не-
много и сказал:
-- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление на-
чнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
0

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим
древом. Скептик говорит:
-- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
-- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
0

1667 Разговор двух нищих:
-- Ты знаешь, что случилось с Джорджем?
-- Нет, а что?
-- Он пошел на работу.
-- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.
0

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил
ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать,
но тот стал отпираться.
-- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор.
-- Он сам и откусил.
-- Как это человек сам может откусить себе нос?!
-- Он же слуга губернатора, он все может.
0

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и ворит жене:
-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил намаза*,-- сказала жена.
-- Нет,-- ответил муж.
-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,-- заключила жена.
-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)