Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1351)

1493 У еврея гость. Он потчует его:
-- Берите хлеб, намазывайте маслом.
-- Да я намазываю.
-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
0

Реклама от Google

1494-- Сколько вам положить сахару в чай?
-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь не могу сладкого.
0

1499 Художник-авангардист жалуется коллеге:
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете я изменил цвет -ее глаз.
-- А разве это трудно?
-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
0

1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
-- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут вода хлынет сюда!
-- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь и сообщает:
-- Сэр, к нам в гости Темза.
0

1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.
К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
-- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
0

1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев
брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
0

1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,
отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно лучше для пищеварения".
0

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает прохожего и спрашивает:
-- Скажите, где тут живет раввин?
-- Липовая улица, 19.
-- Как? Раввин живет напротив борделя?!
-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.
0

1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
0

1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
-- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак...
Голос из зала:
-- Вот именно...
-- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
-- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
0

1507 Одного мужчину спросили:
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!
0

1509-- Вас попудрить?
-- Это входит в стоимость бритья?
-- Да, конечно.
-- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
0

1511-- Вы должны мне три тысячи.
-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
-- На какую же?
-- На фирму Ротшильда.
-- А где его подпись?
-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
0

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал
и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
-- И пиво! -- ответил поп.
0

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!
0

Реклама от Google

1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься?
-- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
-- Чего?
-- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
0

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
-- Как, вы уже нас покидаете?
-- Да, из-за этого дождя.
-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
0

1516 Двое знакомых о третьем:
-- У него нет врагов.
-- Неужели?
-- Да. Но все его приятели ненавидят его.
0

1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино?
-- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
-- А как вам сам город?
-- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную
сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
0

1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их
найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
0

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал
журналист, чтобы взять у него интервью.
-- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? --
задал первый -вопрос журналист.
-- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
0

1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение
есть, а звука нет.
-- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси их усилить звук.
0

1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся
и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
-- Конти, готовь на одну порцию меньше!
0

1522 Встретились два еврея:
-- Что ты такой грустный?
-- Да вот, топиться иду.
-- С ума сошел! В новом костюме?!
0

1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отме-
тить это событие. Русский говорит:
-- Я принесу ящик водки.
Кавказец:
-- Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
-- А я брата приведу.
0

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
-- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
-- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
0

1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков,
кто от чего будет страховаться.
-- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.
-- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.
-- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отве-
чает третий.
0

1528-- Скажите, вы одессит?
-- А что, у вас что-нибудь пропало?
0

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
0

1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда
вспомнил, что не наклеил марку".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)