Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1358)

1223 Шотландец побывал в гостях у приятеля.
-- Чем он тебя угощал? -- спросила жена.
-- Вином.
-- Хорошим?
-- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его
вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше,
он выпил бы его сам.
0

Реклама от Google

1224-- Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
-- Потому что у меня двойня! -- ответил портной.
0

1225 Жена:
-- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но
нас не пригласили.
Муж:
-- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой при-
ем и ни одного человека на него не пригласим.
0

1227 Известного путешественника пригласили в гости.
-- Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказыва-
ет он собравшимся.
-- Боже мой! -- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А
я приготовила баранину с черносливом!
0

1228 На художественной выставке посетительница обращается
к художнику:
-- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недоро-
гое? Желательно масло.
-- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу ку-
пить подсолнечное с каротином.
0

1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая
проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:
-- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
0

1230-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности
генерального директора, он растерял половину своих друзей.
-- А как та... вторая половина?
-- Они еще не знают об его отставке.
0

1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,
придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:
-- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим
посещением, будем смотреть телевизор.
Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый
гость поторопился с ответом:
-- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
-- Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина.
0

1232 -- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.--
Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это
кончится?
-- Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер-
тый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?
0

1233 -- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
-- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
-- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
0

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест коман-
дировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
-- Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.
-- Мне холодно! -- говорит через пять минут она, и он не-
хотя закрывает форточку.
-- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? --
игриво спрашивает женщина.
-- Говорю: закрой сама, дура!
0

1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена
друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена боль-
шую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-
нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разо-
брал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где
жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом
конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде
жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел
отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"
0

1236 Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-
нажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
-- Что, у вас были гости?
-- Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяи-
на?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
-- Зачем заранее трепаться?
0

1238 Хиппи подходит к прохожему и просит:
-- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
-- Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи вздохнул:
-- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...
0

1240-- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
-- А у нас нет кур.
0

Реклама от Google

1242 Встретились приятели.
-- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
-- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.
0

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и
вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил
ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Пого-
ворили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
-- Ты знаешь мою белую кобылу?
-- Само собой...
-- Хочешь обменять на твоего гнедого?
-- Добро,-- согласился сосед.
-- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
-- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
-- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой
гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
0

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой
заставили бежать полсотни арабов.
-- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили
слушатели.
-- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а
они за нами.
0

1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?
-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых
уже много лет не видел...
0

1246 Турист спрашивает крестьянина:
-- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в
вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
-- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
0

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к од-
ному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
-- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
-- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продол-
жайте играть.
0

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
-- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рас-
сказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была вы-
гнать циника.
-- Правильно сделала!
-- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
-- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
0

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и
те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот
ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я
не собираюсь тратить свои ругательства попусту".
0

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше
выпьет! -- говорит муж жене.
-- И кто же занял второе место?
0

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает
водителя:
-- Скажите, я доеду до вокзала?
-- Доедете.
Другой:
-- А я?
0

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
-- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
-- А правда...
Попугай:
-- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.
0

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот
подумал и спрашивает:
-- А во благовремение или натощак?
-- Натощак,-- говорят.
-- А с закуской или без оной?
-- С закуской.
-- А за деньги или безвозмездно?
-- Безвозмездно.
-- О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!
0

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
-- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и
смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
0

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
-- Это у меня наследственное!
-- В каком смысле?
-- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер са-
могона.
0

1259 Встретились на ярмарке два кума.
-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
-- Не могу,-- отвечает второй.
-- Почему?
-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)