Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1387)

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею...
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
-- Добрую свекровь и голодного мужа.
0


159 Муж говорит жене:
-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла
бы научиться у них молчанию.
-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
0

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго-
варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот
мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди -- ни слова не скажет!
-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.
-- А у вас хорошо воспитанный.
0

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра-
ботать и ничего не пить?
-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь
дней пьет и ничего не делает.
0

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
-- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай воды.
-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
0

165 Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
-- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про-
пускают вперед.
0

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку, на чужих жен не заглядывайся...
-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.
-- Это ж почему? -- удивилась жена.
-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово-
ришь, я и дома имею.
0

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
0

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!
0

170 Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до-
прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
0

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? -- спросила одна дама.
-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.
0

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас-
саду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и
соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:
-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной
отличить не можешь?!
0

173 Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого.
Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...
0

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за-
бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.
0

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его сидеть и молчать.
0


176 Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де-
лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
0

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!
0

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...
0

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить
по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу-
стую",-- объясняет свой прогул работник.
0

180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву
к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!
0

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са-
поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
-- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
-- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал-
ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
0

182 Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
0

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
0

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре
колеса.
0

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
0

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке, а отвыкнуть трудно.
0

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
0

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
0

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
0

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
-- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! --
нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)