Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1465)

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
0

Реклама от Google

-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!
0

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
0

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.
0

Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
0

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
0

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!
0

Муж выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит жене:"Глянь со стороны- ровно или нет?"
Жена смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:"Ровно!".
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам- стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:"А сейчас?"
А сейчас еще ровнее...
0

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
0

-Мама, на кого я похожа?
-На меня.
-А ты?
-На бабушку.
-А бабушка?
-На прабабушку.
-Это чё, мы все как матрёшки?
0

-Дочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков.
-Разумеется, мамочка, ведь мне тогда ещё и годика не исполнилось.
0

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети
0

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?
-1

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.
0

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: - Что разлёгся?
Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...
0

Реклама от Google

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
0

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
0

Один мужик жалутеся другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!
0

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
0

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
0

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
0

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.
Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей… - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у нее, а у тебя!
0

-Ваша жена работает?
-Работает.переводчицей.
-А где?
-В магазинах.
-Что значит "в магазинах"?
-То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
0

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
- такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!
Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.
0

Мужик приходит на работу с разбитым носом.Сослуживцы:
-И где это тебя так угораздило?
-Да с летающей тарелкой столкнулся!
-Откуда она взялась?
-А мне почем знать где их жена берет?
0

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.
0

Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: "Корм для канареек: 5$. Корм для собаки: 7$. Разные мелочи: 1234$.
0

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
0

Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
-Коль, ты де костюм то взял?
-Жена подарила!
-Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
-Да не, просто подарила.
-???????
-Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....
0

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)