Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 148]

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

0


Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

0

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

0

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

0

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

0

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

-1

Истории родной общаги: когда очень хочется кушать!
Студенческие будни, насчет поесть не очень…
Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицу…шкварчит…
Тут на лице паренька проявляется светлая мысль.
Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки….
У нее шкварчит , у него шкварчит….идиллия….
Она уходит в комнату за приправками…в этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и …….перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло……
С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор…..
Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородки…он метнулся к своей, открыл…………….вздох облегчени:
Охххх, повезло….моё не тронули…………….

0

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
-
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином
Сминают мирные заборы.
-
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что ,бл*дь, 8 марта.

0

Реклама:
Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте п**ду-гурманку.

0

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"

0

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

0

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.(с)

0

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

0

Некоторые мужчины, желая сдержать семяизвержение, думают о других мужчинах. Это самое опасное, что может быть. Потому что если вдруг кончишь, твоя жизнь изменится полностью. Это будет похлеще эксперимента академика Павлова.

0

Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

0


Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:

0

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
0

Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

0

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщениеАнгела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, какжелезобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на MicrosoftWindows XP Professional в локальной сети, по которой постояннораспространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростуобходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успеваетобщаться с сетью!

0

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

0

Сижу вот смотрю на часы, показваеют 3:14, а я думаю пи**ц

0

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

0

Бухают два грузчика. Один другому:
-Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью- красивый ты мужик!

0

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

0

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

0

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

0

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

0

Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"

1

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все пкрепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате...

0

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)