Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1484]

- О! маму приехалы! Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Так шо, и чайку даже не попьете?

0

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть
научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

0

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

0

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

0

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

0

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

0

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое,
жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня
кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду-
преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение,
потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

0

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

0

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.

0

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

0

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

0

Приходит Мужик(М) к Ветеренару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор отрежте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

0

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

0

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе.

0

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит :
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная....

0

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

0

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

0

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

0

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах!

0

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

0

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

0

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

0

Хоронили тещу, порвали два баяна...

0

Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта..."

0

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб...

0

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

0

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

0

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,
говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если
не пойдеш - пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса
тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая
там..сбегай домой возмы дpугую". Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." Отец думает:" Hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...У него pука не поднимается". "Hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в
окно, и в пpавду:Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в
лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". Отец не понимает:" Как же так.. за что?" Сын:" И я говоpю, батько,
нафиг это сено?"

0

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те - внуков,
те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..."

0

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

0