Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1489)

"Ura-sama" Пить без причины - признак..... "Natsuki_и_найтвиш" рационально мыслящего человека.
0

Реклама от Google

* Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^ "Нарсусу_херово_херово" не надо мне так херово улыбаться...
0

"Takuto" Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...
0

* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?"Hellcat" можно. "Hellcat" ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать. "Takuto" Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
0

"Zoi" она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!" "Zoi" Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"... :)
0

"ZartWork" каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву
0

"PPDV[os2]" "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"
0

"Hellcat" Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера
0

"Kosh_подстригся" мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_ "Kosh_подстригся" а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане
0

"Дор" "мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!
0

"Ohtori_Akio" мы - как разработчики - живём с субейзом под одбц. "Ohtori_Akio" лучше бы мы жили в пещере с гоблинами.
0

"Ohtori_Akio" о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
0

"томатик_рад" а ты не чувствуешь красоту мира?"fox" честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http."томатик_рад" не туда смотришь, глянь вокруг!"fox" как я гляну, если http не работает? <
0

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
0

Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
- Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.
0

Реклама от Google

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
0

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
0

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
0

- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
0

Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
0

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.
0

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
0

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
0

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.
0

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.
0

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
0

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и
думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
0

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
0

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
0

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)