Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 152)

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

0

Реклама от Google

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

0

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

0

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

0

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

0

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

0

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

0

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

0

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

0

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

0

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

0

Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь

0

Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!

0

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

0

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
0

Реклама от Google

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

0

Мы летаем на воздушных шарах.Однажды летом решили новичков двух девчонок покатать.Пока мы снаряжали шар этих двух девок отправили держать топовый фал (такую веревку на верхушке,чтобы шар раньше времени не поднялся и его худенького не болтало) корзина пока мы раздуваем оболочку лежит на боку.Мы решили сэкономить газ и один почти закончившийся баллон подключить снаружи корзины стоя,так как лежа он не забирал газ то дна.Так девки умудрились фал упустить, набежавший порыв ветра сложил шар в ложку парус и его понесло... Вы бегали когда нибудь с базовым баллоном с тем условием,что если не бежать,то в лучшем случае порвутся патрубки по 150 баксов за штуку,а в худшем будет биг бада бум?А мне пришлось :) друг,отошедший от газа подальше покурить успел только съесть бычок.Я бежал 100 метров прежде чем мы смогли его остановить.Остановили,девкам сказали кто они и что они.Так я поставил мировой рекорд по бегу с газовым баллоном и матом на 100 метров по совхозному полю.

0

Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
через 1 минуту тормозит
"Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит), разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!

0

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

0

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

0

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
- "Программист?"

0

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

0

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

0

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

0

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

0

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
0

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

0

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

0

Про 1-ое апреля!
-
Помнится два года назад был такой случай.Я работал в охране и был старшим на объекте(торговом центре),который ограбили в ночь на 1-ое апреля.Воры действовали очень граммотно,наверняка по наводке,ни один датчик не сработал,так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра дожидаясь своих хозяев.
Это было шоу,которое началось с прихода работников на свои рабочие места.Те увидев свои полупустые боксы,стали улыбаясь набирать телефоны своих хозяев и говорить,что их шутка удалась.Хозяева боксов отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать,что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты,что они очень остроумны...короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели,что это не шутка!Теперь пришел черед хозяев,звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию...я думаю вы поняли,что ситуация повторилась:))Наконец когда у директора все таки появились сомнения что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно,теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму.В полиции люди серьезные приехали без всяких лишних вопросов и приступили к делу,а вот у моего начальства чувство юмора было на высоте и они в течении часа бросали трубку почти с угрозами,что не следует взрослым людям так по-идиотски шутить!:)))Все таки их заставил прибыть на место последний звонок красного от злости директора торгового центра,в котором он им сказал,что если они не появятся на месте ограбления,то он гарантирует 100%,что договор с фирмой будет прерван.
Короче я законопослушный человек хлопаю в ладоши,тем товарищам,которые так красиво и с чувством юмора вычистили магазин!Их так и не поймали до сих пор!

0

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)