Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 157)

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

0

Реклама от Google

Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!

0

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18

0

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

0

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

0

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

0

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

0

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

0

не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

0

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

0

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

0

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

0

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

0

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?

0

Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

0

Реклама от Google

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

0

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

0

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

1

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

0

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

0

10 лет он просидел от звонка до звонка.
А когда вышел, пошел еще на 5 лет. В институт.
0

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

0

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

0

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

0

Особенности перевода...
И в немецком, и в английском языках есть слово "lust"
Вот только с инглиша оно переводится как "похоть, страсть, вожделение", а с немецкого - "радость (удовольствие)"
Что немцу хорошо, то англичанину пошло...

0

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

0

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

0

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

0

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

0

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)