Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 17)

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

0

Реклама от Google

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

0

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

0

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

0

После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.

0

Понял, что самое грязное место в доме - клавиатура...

0

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...

0

Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть...

0

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

-1

Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

0

Золушка и фея:
- Крестная, ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери, а я думаю, чем воняет...

0

Новый способ для облысевших: отрастить волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесать их на голову.

0

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Блять, че за х**ня тут написана!?

0

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли:
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа :
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Блеааа....

0

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

0

Реклама от Google

Вот ты блять сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

1

— Алло, здравствуйте. Похоронное бюро?
— Да.
— Вы сдаете гроб в аренду?
— Да.

-1

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

0

- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
- Здравствуй, мама!

0

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.

-1

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

0

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...
0

- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

0

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

0

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

1

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и
кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и
сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

1

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

0

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

-1

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

0

На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)