Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 161)

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

0

Реклама от Google

Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского

0

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

0

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

0

Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

0

- Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
- А где товар?
- Я тебе покажу товар!

0

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

0

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

0

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

0

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

0

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

0

Между прочим, самые Великие Географические Открытия в мире сделали не мореплаватели или путешественники, не колумбы какие-нибудь, а военные. Открыть новый континент — много ума не надо. Плыви себе в одну сторону и приплывешь. Или в Индию, или в Америку. А вот сделать Великое Географическое Открытие там, где все уже триста раз изучено, да еще и доказать это убедительным образом… Так, в 30-х годах XX столетия немецкая армия доказала, что Австрия является естественным продолжением Германии. А спустя десять лет советская армия и англо-американский корпус доказали, что немецкие военные географы глубоко заблуждались в своих выводах. То же самое было проделано и с Японией, которая соединила себя с евразийским материком посредством Китая. Однако в 1945 году Вооруженные силы США и СССР провели дополнительные исследования и выяснили, что Япония — это все же остров, отделенный от Китая значительным объемом воды.

0

Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа:
-А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко?
-Да ты что? Только гланды проскочили!

1

Девочка спрашивае:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

0

- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".
0

Реклама от Google

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

0

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

1

Друган щас рассказал.
Он в инст поступал (и поступил), так он когда бумаги заполнял , параллельно чинил им инет и проверял им почту.

0

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

0

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

1

На конкурсе что бы я сказал Биллу Гейтсу победила фраза:
- Ну здравствуй папа!

0

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

0

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

0

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

0

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

0

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

0

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

0

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

0

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

0

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)