Смешные анекдоты и приколы [Страница № 171]
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...
...мы решили выпить и все забыть...
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину!
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину!
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
АЗС:
-
92 - нет
-
95 - нету,пацаны.
-
98 - пацаны, за базар отвечаю, нету, бля буду.
-
92 - нет
-
95 - нету,пацаны.
-
98 - пацаны, за базар отвечаю, нету, бля буду.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.
Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.
Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.