Смешные анекдоты и приколы [Страница № 174]
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....
- И что?....
- Сама.....
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
...представительницы слабого мозга...
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
Просто друг поможет перевезти вещи. Настоящий друг поможет перевезти труп.
Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда, в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить имярек - крайним, дабы не терять времени на его поиски.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда, в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить имярек - крайним, дабы не терять времени на его поиски.
после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
Вчера когда с больницы шел. Переходил дорогу через подземку, а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит, и деньги собирает. Ну видимо на пиво. И я мимо прохожу. Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников". дал.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Как дела?
- Всёздато!
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!