Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1751)

montana:
Иду я седня на работу и вижу в соседнем дворе надпись на асфальте "Серега верни парнуху".
Во блин, обычно пишут "Маша, я люблю тебя"...
0

Реклама от Google

"Ната" хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
"Стасик" Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
1

почему люди встречаются?
Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))
***
а влюбл&ются?
Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))
***
а расстаются почему?
Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))
0

xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бл&, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.
* xxxxx убрала со стола техдокументацию и пошла покупать космополитен и чупа-чупсы
0

Видел недавно эмо-семью. Мать, дочь лет 16ти и дочка лет 10ти садились в авто. За рулем был отец, у которого лицо говорило "я их не знаю"
0

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!
0

anonymous" Насчет файеров: я так понимаю с ними напрочь в Linux туго.
ovax" Для господ вин-админов фаервол - это окошечко, которое выскакивает на экране с надписью "программа svchost.exe пытается обратиться по адресу 212.122.1.2:53" и надо кликнуть мышкой "разрешить / запретить" ???
ovax" Тогда да. туговато. Провайдеры обычно не успевают кликой мышкой на магистральном канале. :-)
0

xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(
0

Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить руками,об коленку :) и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась :)
0

"turbojedi" Я сегодня, открывая бутылку пива без вспомогательных инструментов, умудрился отломать у используемой вместо открывалки лавочки половину спинки, опрокинуть стоящую рядом урну, порвать рубашку, обрезать руку, ну и разлить пиво, конечно.
"turbojedi" В связи с этим вопрос: место самого большого долбоеба этой части галактики по версии книги рекордов Гиннеса еще вакантно?
"Gravizappa" Нед, я внедосигаемости ибо застрявшая в носу аналоговая ручка геймпада - вот вершина мастерства ))
"turbojedi" O_o. А я думал, что использование мыши в качестве ножной педали - предел человеческих возможностей. Наивняк.
"Gravizappa" хмм))... Надо будет попробовать.
0

Hemul
завтра сдаваться иду, в бутово появлятся не советую
M0rph3Y
не понял, в смысле?
Hemul
экзамен на вождение сдавать поеду
0

"Glen" Давно дело было - приболела я немного - кашляла и голос сел, но зачеты в инсте получать как-то надо...
Ситуация: сидит препод - я стою рядом и в течение нескольких минут объясняю как решала задачу. Все это время препод молчит, по лицу понять не возможно - правильную чушь я несу или нет - и вдруг выдает:
- Вы больная?
Я от неожиданности уточнила:
- В каком смысле?
0

"Овечка": Я точ однолюбка!
"Jellin": Это откуда такая уверенность?
"Овечка": Да у фсех моих парней одна и таже работа, однаво и таво же цвета глаза, стиль одежды у них похожий. Ну говорю же, однолюбка!
"Jellin": Стопудово...
0

xxxxx:
Сегодня звонит из фирмы сисадмин, у них нет не хаит. Ну должность у меня такая, с инетом помогать.
Спрашиваю, вы какой ИП адрес ввели, а сисадмин и отвечает: "А где посмотреть?"
- В свойствах сетевого подключения.
- А ЭТО ГДЕ???
xxxxx:
Так хотелось сказать:"Берём белый лист бумаги и ручку. Пишем: Заявление. Прошу уволить меня по собственному жеданию... " 8)
0

PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...
не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...
0

Реклама от Google

"xxx" ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
"yyy" нет
"xxx" ну он еще ей думал ?
"yyy" дедукция чтоль?
"xxx" да,точно , пасиб
0

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?
0

"Богомол_волжский" щас из дома вышел - во дворе пьяная мелюзга играют в игру: все встали в кружок, а один пьяный дурак по центру с бревном в руках раскручивается - в кого попадёт - тот и проиграл
0

"747" вчера ещё раз посмотрел "пиратов карибского моря 3", только уже дома, в одной из сцен увидел себя.... экранка...
0

mr_mist: Мда... Популярность... Рейтинг... Дети, блин. Раньше жизненные цели были иными: посадить дерево, построить дом, вырастить сына... А сейчас? Выучить албанский, попасть на башорг и дождаться пробуждения Ктулху??? Тьфу, блин...
0

XimaERA: ну анекдот помнишь? мол, "лучше б я тогда умер!"
XimaERA: на втором этаже инста сидит охранник
XimaERA: экипированный калашом, суровым выражением бетонной хари и ноутбуком
XimaERA: и столь же сурово он каждый день геймит в этот ноутбук
XimaERA: один раз задержался на секунду, услышал тихий характерный саунд))
XimaERA: КС, чувак бомбу обезвреживал. Контёр, млять!
XimaERA: ну, думаю, нестрашный охранник))
XimaERA: один раз я бежал к научнику, ошибся и уверенно дёрнул на второй этаж
XimaERA: делаю два шага, и на меня сзади будто падает грузовик
XimaERA: руки заломлены, колено в хребет
XimaERA: "кудддааа??!!"
XimaERA: я ещё не сообразил ни хрена, молчу
XimaERA: ЧУТЬ НЕ УМЕР же
XimaERA: и в полной, гробовой тишине так тихо-тихо:
XimaERA: "...terrorist wins"...
XimaERA: "лучше б я тогда умер" (с)
0

SOVEST Приперлася я значица в эмвидию пардон эпилятор покупать. Стаю в ачереди кампутерру читаю,из сумки апгрейд торчит.ставлю на прилавок ему пакупку ,озаряю хмурым взглядом.Глазелки продавца расползаються в разные стороны,один на бюст 4 размеру второй на журнал.После чего он выает—во мля !,админ с сиськами! Тварь надо было ему отвертку в глаз засадить =(
SOVEST Хорошо не сказал волосатый админ с сиськами,тады точно по чайнику огреб бы =((
0

RaKoT
Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)
0

"****" бл*ть ну как так можно....
"****" стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
"****" подъёзжает пазик.....
"****" чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
"****" и сваливает.......
0

grasp: ну она(культурологичка) возьми да спроси нас на зачоте: мол, вы же инженеры будущие, должны абсолютно точно знать кто такой инженер.
grasp: ну а я возьми да выкрикни с задней парты: "инженер - эт мужик, который вражеские здания захватывать может!"
grasp: Зачот сорван, Mission Accomplished, Commander! =))
0

xxx:позвонила мальчегу..хотела в любви признацца...а он в это время гамился.В итоге,полчаса рассказывала,как правильно качать мага.
0

[19:50:29] "Викусё" )))) дааа... вот тоже невыдуманная история: с моим батей работает один малый... его строгая мать заставляет его постится. и вот он, приходя на работу, покупает себе пельмени и ест их со словами: "мясо же в тесто завёрнуто - бог не видит"
0

"_котёнок_" Канал умер
"_котёнок_" Где все?
"Мой_Фюрер" какой канал?
"_котёнок_" Этот
"Мой_Фюрер" этот? Это приват, солнышко )
0

Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой!
Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)
Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге)
Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.
МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!
Когда они успокоились, вышли и сделали все))
D_milion
0

Она: Найди мне биографию Эдворда Мунка
Он: Яндекс написал, что если это ищет Яна, то х%й тебе, а если нет то его зовут Эдвард Мунк, и передайте яне, она уже заебала...
Она: Откуда они знают как меня зовут?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)