Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1762)

"Sedoy" у нас в Волочке сколько себя помню был большой магазин "Детский мир", а с полгода назад в нем сделали супермаркет, ну название естественно все помнят только старое. Так вот вчера ночью бухло кончилось, разговор:
1: где будем водку брать?
2: пойдем в детский мир
3: ты че?! в дестком мире водку после двенадцати не продают!!
когда осознали фразу долго ржали....
0


Хастур (23:50:59 12/06/2007)
эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
Руна (23:51:19 12/06/2007)
одновременно попробуй
Руна (23:51:33 12/06/2007)
ток и от запора что нить выпей
0

"kawai_no_oni" блин, нуно наладить производство лайф-паков для компутерщиков
"kawai_no_oni" в паке сигареты, пиво, и ништячок
"kawai_no_oni" типа хеппи-прогер
0

1111: Мля, у нас в переулке гулять страшно не только ночью, но и днём...
2222: Маньяки чтоли шляются?
1111: Если бы маньяки....Там голуби на ветках сидят, и срут без перерыва блин...
0

(парень своей девушке)
xxxx: ок, я побег, вечером залетай
xxxx: хм, лучше не залетай, а заходи
0

"CaBaL" У меня на старой работе случай был, девушка курьер доставила телефон своему отцу который он ей собирался подарить на день рождения =)
0

xxxx: Пришла смска от Билайн "12 июня-День России. С днём рождения, страна!"
xxxx: Приятно, бл&ть, ощутить себя Страной.
0

19:32 9/06/07
Timak:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.
22:09 10/06/07
Evgeshko:
Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!
0

M" Писец, сижу уже полчаса, чихаю, не могу остановицца. Щас кровь носом пойдет и здохну.
M" Если здохну, цветов не приносите на могилу - у меня аллергия.
0

dimm
жалко мы вайфаем до пивзавода дострелить не можем... а то поменялись бы... анлим на анлим
0

AlexReal:
купили новый_б.у.-шный монитор в офис, включили: посреди экрана прямоугольное пятно, стали вытирать- не помогло, оказался глюк блока развертки.
после шаманства с настройками монитора вырисовались черты критической ошибки винды
теперь думаем всем офисом, кто эту тачку юзал, что у него эррор монитор прожег, но винда ЖЖОТ однозначно
0

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
0

Heretic:
Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с "высокой целью". Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было "идите на**й!".
0

Он: юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: бл&!
Он: то есть имя перепутал
Она: сцуко
0

ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... уебался в стену (((
0


"@O_T_MOPO3OB" мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
"zrAm" телевизор называецо
0

Princessa: Мальчики напишите что-нибудь приятное:(!!!
Ayala: Кунилингус
0

Поставил одной девачко "Д" на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"
Девачко звонит мне:
"Д" тут у мя чёт по англицки вылезло
"Я" ????
"Д" ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
"Я" адобе акробат нуждается в вашем внимании.
"Д"(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...
Я в ахуе ухожу...
0

"Spleenful" народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бумера или Брата
"75zac" Бумер 2 и Брат 2
"Spleenful" спасибо бл9
0

Kostyan
Нет, ну я всякие ёбнутые статусы в квипе встречал. Но чтобы в статусе стояла весёлая рожа с подписью "Полоний-210"...
0

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пох**, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
0

1: Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей... А на улицах ползают одни серые... И как, интересно, они белых голубей выводят?!
2: Просто берут скрещивают по 255 красных, зелёных и голубых голубей...
0

Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
Deimos:вот и как они сцуко узнали...
Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь посрать?" =)))
0

septembreange: У меня сцукоэмопринтер - печатает тока черным и розовым :( Ленка в истерике.
reticenza: пока он не начнет играть "токио хотель" он не безнадежен. крепись.
0

ххх: у меня в ДС++ какойто Сталин качает ДДТ - Я живой о_О
ххх: Мне страшно...
0

"Begemoth" Сегодня поспал днем
"Begemoth" Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
"Alfred" дремал штоли?
"Begemoth" Точно!
0

"ghk" теперь придётся жениться :(
"lost" вы ж вроде давно вместе живёте...
"ghk" всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.
0

"Navigator" Блин, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
"Navigator" Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
"Navigator" Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - о/х**в/iusших взглядов =)
0

make love:
хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку, а мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней....... дурдом!!!
0

XXX" СУШИ ХОЧУ!
YYY" Морская болезнь?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150658 анекдот(ов)