Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1812]

Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...
пошла в жопу: ты это о чем?

0

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра бл&дь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

0

"xegorx" ненавижу людей которые кидают длинный текст в аську, а когда пытаешься его читать начинают в виде сообшений по два слова мешать своими комментариями

0

suinegr: привет, тут?
Лёлик: Да
suinegr: ты же на бухгалтера учился?
Лёлик: Да
suinegr: признайся, вас в инсте учили издеваться над админами?
Лёлик: 1с?

0

Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

0

Мелкая :
100 г эт скока?
-Ктулху2DUO- :
1 стопка
-Ктулху2DUO- :
а что?)))
Мелкая :
Готовлю.
Мелкая :
Пасип.
Мелкая :
Твою мать,как вермишель мерить в стопках?!

0

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.

0

он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни

2

из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....

0

в маленьком муз. магазине:
""Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
""Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
""Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

0

Даня: Че злая такая??
Ната: Злая - патаму что парень сильно на работе занят. а я трахаться хочу
Даня: Ну я могу тебе помочь! :)
Ната: Честно, можешь???? тада сходи за него поработай, А его срочно ко мне домой пошли! :)

0

Nirvana: пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтованна рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

0

Maria" я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT" а я на поездах боюсь
Maria" почему?
AT" летящий поезд - это ж пездец...

0

yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нах**

0

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

0

[s]: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой... если ей предложат хороший сценарий =)
[s]: Думаешь о том же, о чём и я? [n]: Какое думаю... я сценарий пишу ;).

0

queenliza: ну почему все мужики такие сволочи????
mvm: гы
queenliza: тебе смешно...
mvm: тя отодрали и на утро не позвонили?
queenliza: болван! ступидо!!!!!!!!!!!!!!!!1
mvm: что я такого сказал?
queenliza: сволочь... нет, все мужики сволочи...

0

angelic...бл&дь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?

0

en_Canaille:
Шизофрения, брат, шизофрения.
Я работаю в компании админов и... честно говоря, я не уверен в их душевном здравии. Когда человек купив инструмент первым делом разбирает его, а уходя заварить чай говорит акронису "я отойду, а ты веди себя хорошо!", то мои сомнения обретают некоторую почву.

0

Snake
мы тут ф кладофке нашли 2 пакета пенопластового уплотнителя. Он на вид как кукурузные палочки...
Taituri
ну да
Snake
Отнесли низковольтникам...
Snake
Сидят жрут
Taituri
бугага
Taituri
ну и как вам мат не слышен?
Snake
Арут на весь цех

0

wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

0

""" Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
"@jerom" Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

0

Renesis: кстати, новая NFS в октебре планируеться выходить?
Renesis: блин
Renesis: этож к октебрю новый комп купить придеться
видиху там с гиговой памятью
Renesis: под нею материнку новую
RZ: А, не проще ли купить Мазду настоящую? Просто может дешевле выйти..
Renesis: надо над этим подумать

0

ххх: радует меня корпоративная почта: то верните дырокол, то приглашаю всех на кухню
ууу: Обмывать возврашение дырокола?
ххх: не знаю, наверное
ууу: А теперь еще по стопятьдесят за степлер!
ууу: Который даже еще не терялся! ))

0

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!

0

Оля: пришел заказчик, и написал требование: "Реализовать возможность невозможности возможности копирования"...

0

Debugg3R: Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: FABRIKA ZVEZD"

0

"TECH" полдня нормально прогал.... но потом пришла менеджер, подралась с директором, заплевала мороженкой план работы, ходила с полотенцем по офису с криком "мухо-мухо, выходи, будем биццо!"... охеревший коллега не пускал в курилку, держа дверь изнутри и радостно хохотал, а потом туда зашёл директор, в ответ на деловой вопрос чего-то станцевал и ушёл...

0

1: О, и у меня теперь тоже OutOfMemoryException...
2: Как словил?
1: Я отходил, его не было, сейчас вернулся, он есть...
2: Ага. Компьютер дождался когда юзер наконец отойдет и втихушку нажрался памяти

-1

1: Я тогда на выборах за порядком следил.
1: Там кабинки для голосования и рядом эта, как ее...
1: Куда заполненные листочки кидают?
2: Эээ... Шреддер?

0