Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1871)

yyyy: феназепам волшебная штука)))
yyyy: выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю.
yyyy: просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного.
yyyy: По его словам я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[.
yyyy: А когда он попытался у меня их собственно изъять я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!"
0

Реклама от Google

xxx: Рефакторенг - набор правел, как сделать программу по людски.
xxx: Например, если в кнопочке не 3 функции, а 10 тыщь строк кода - то такого програмиста нада долго бить головой об бэкспейс
0

с форума
xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот" :)))))
0

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
0

"MayklTyrin" Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..
0

romasek@bk.ru:
Привет
Т.С.:
привет, ща погодь проржусь
Т.С.:
а что тебя сподвигло такой эмейл завести?
0

"xxx" дайт нод нормальный мой чет умер
"xxx" не запускается
"xxx" сначало орал про 30 дней
"xxx" потом уже помер
"yyy" 40 дней жди =))
"yyy" новый нельзя ставить, пока душа старого нода еще обитает в твоем компе...
0

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "х**", все будут реально думать, что это бейджик.
0

XXXX(17:56:23 14/11/2007)
У соседа внизу два джумшута работают.. Заколебали.. Из за них лифт ломается раз по 6 за день..
XXXX(18:00:57 14/11/2007)
они позавчера в нем застряли и вместо того чтобы вызывать лифтера молились громко аллаху..
0

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
- o_O
0

"kel" мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет
"kos" если градусник говорит - значит нету!
"kel" если градусник говорит, значит у меня бред
0

Sutaru*:
Сегодня в больнице написали акт,ничего не могу прочитать ""
Sutaru*:
моя паранойя убеждает меня,что я вижу там слово "/х**в/iusо",я за себя волнуюсь =)
0

Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...
Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....
0

VolanD: У меня катастрофен.
Dimk: Выкладывай..
VolanD: Вчера нпился как конь, приставал к Светлане, так у меня не встал (((
Dimk: Знаю я твою Светлану, Возрадуйся мудрости своего организма - он единственный пресек твои ужратые попытки скрестится с крокодилом.:)
VolanD: Иди на..... бл&, и не поспоришь((
0

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
0

Реклама от Google

Elena: Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
DonOjan: ага и сахар все в первый раз видят
0

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
0

КОТОПЁС-2000: скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне - 21.
КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.
0

Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,мне со своим японцем даже страшно ехать...
Molten
ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отпи%&ил
0

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
УУУУ: что ты натворила?
ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...
0

"Bender" привет, можно с тобой познакомиться?
"НасТёна_ЗаЙка" приветики=)) можно)
"Bender" ты всегда под этим ником ником сидишь?
"НасТёна_ЗаЙка" ну да, а что?)
"Bender" и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
"НасТёна_ЗаЙка" ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
"Bender" да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
"Bender" приятно было познакомиться, досвидания
0

Shors (VICTOR): бл& кто нить номер маей аськи помнит
Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта
Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx
Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня
Shors (VICTOR): дружищщще
Shors (VICTOR): выручил
Shopen (SHOPEN): пароль надо? )
0

свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был
свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)
свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.
свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...
0

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)
0

keyhell:
Как вы относитесь к еде?
Serge88:
Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
0

"hinore" Рыжая, это ты недавно так грациозно стояла на балконе?
"рыжая" да :), а что ?
"hinore" спасибо, подрочил
0

xxx: С четверга по субботу проходил в нашей конторе семинар-тренинг по корпоративной культуре, этике и т.д.
xxx: И вот в субботу во время вручения почетных сертификатов об успешно пройденном курсе в офисе раздается телефонный звонок, за которым следует фраза из глубины офиса "ваще охуели, уже по субботам звонят!"
0

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!
0

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
.................................
0

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)