Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 20)

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

-1

Реклама от Google

Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: "Дядя, сколько времени?". Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит: "п**дец я худой".

-1

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

0

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- У всех щитовидка. А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но я ее боюсь!

0

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

0

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

0

Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

0

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

-1

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

0

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

0

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нас прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг.
Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфической внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ!!!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

0

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

0

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

0

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

0

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
0

Реклама от Google

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

1

Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!

0

Сидит компьютерщик на пляже, вокруг море, девушки. Достает ноутбук, загружает пасьянс, и, вздыхая: "Хоть какое-то развлечение"

0

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну

0

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....

0

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

3

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

2

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

0

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

1

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

0

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

0

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж блять ни ружья, ни лицензии...

0

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

0

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

0

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)