Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 201)

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерскаяфирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе наработе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю уСашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаряоткрываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени

0

Реклама от Google

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

0

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купилхорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, тытакой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”.Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - всеговорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так онвесь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старыйпортной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомыйесть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек вЕреван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтраприходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрятьбудешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками,нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, всехорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак -тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, ужесобрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще ижилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Какже так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такойБольшой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и сжилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу…Кэпка мерять будешь?”

0

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

0

Семь раз отпей - один раз отлей!

0

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

0

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...

0

Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

0

В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

0

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.

0

Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить....

0

Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет

0

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал иполковники, начальники подразделений. Генерал произносит очереднойтост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!"

0

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

0

Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...

0

Реклама от Google

Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька- моя младшая сестра. Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколькохочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да, ну, на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!

0

А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!

0

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

0

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.

0

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

0

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

0

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифтадо ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят - нереальнотяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

0

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

0

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

0

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

0

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

0

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

0

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

0

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

0

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)