Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №202)

Анекдот №12634
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

1

Реклама от Google

Анекдот №12633
Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает

0

Анекдот №12632
С точки зрения медицины
увеличение вентиляционных отверстий
в шахтах канализации
так или иначе не влияет на
развитие эмансипации
у французких женщин.

0

Анекдот №12631
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализациис обратной связью, когда только они появились, где машинка на такомэкранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчикедверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машиныидут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: Акогда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

0

Анекдот №12630
Объявление :"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на вашихсоседей: звонки по телефону в три часа ночи,сжигание почтового ящика,наложу проклятие под дверью".

0

Анекдот №12629
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ Ваше образование, институт:
- Пту.
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- Шнур.
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил.
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района.
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан.
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку.
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басe, Миямото Мусаси...

0

Анекдот №12628
Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова
вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке
из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что
сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и
почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

0

Анекдот №12627
Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

0

Анекдот №12626
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

0

Анекдот №12625
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клеткесидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По еголицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминаетнаучного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малыепарни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают иговорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням сталоскучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Нопосле этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинаетхлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли,покраснев от стыда.

0

Анекдот №12624
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

0

Анекдот №12623
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном изэпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный"вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

0

Анекдот №12622
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерскаяфирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе наработе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю уСашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаряоткрываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени

0

Анекдот №12621
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

0

Анекдот №12620
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купилхорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, тытакой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”.Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - всеговорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так онвесь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старыйпортной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомыйесть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек вЕреван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтраприходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрятьбудешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками,нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, всехорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак -тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, ужесобрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще ижилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Какже так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такойБольшой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и сжилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу…Кэпка мерять будешь?”

0

Реклама от Google

Анекдот №12619
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

0

Анекдот №12618
Семь раз отпей - один раз отлей!

0

Анекдот №12617
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

0

Анекдот №12616
У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...

0

Анекдот №12615
Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

0

Анекдот №12614
В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

0

Анекдот №12613
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.

0

Анекдот №12612
Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить....

0

Анекдот №12611
Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет

0

Анекдот №12610
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал иполковники, начальники подразделений. Генерал произносит очереднойтост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!"

0

Анекдот №12609
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

0

Анекдот №12608
Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...

0

Анекдот №12607
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно к2-ум литрам пива. Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю". Женька- моя младшая сестра. Звоню отцу - результат тот же - "покупай сколькохочешь, только приезжай с работы пораньше". У отца в комнате 2сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да, ну, на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла, старшая креветки везет, я лучше домой.
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!

0

Анекдот №12606
А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?
- Но она же в Египте?!
- Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!

0

Анекдот №12605
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)