Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 204)

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

0

Реклама от Google

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

0

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!

0

соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

0

Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный е^%$ся с пострадавшей.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники

0

Гороскоп
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

0

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

3

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

0

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

0

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

0

Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".
Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"

0

Я стоял на площадке около мусоропрвода, курил и размышлял о бренности бытия. В состоянии глубокой задумчивости я вдруг громко пернул. Обернувшись увидел сзади себя соседку с мешком мусора. Ничего не оставалось как выдать фразу, некогда почерпнутую из Ремарка, из знаменитой книжки про войну: "Этот вздох издал горох".

0

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

0

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

0

- Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, - говорит посетитель.
- Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые точки были украшены. А то, вдруг, придут, проверят, - ответила сотрудница борделя.

0

Реклама от Google

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

0

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

0

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - одна штука."...

0

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

0

Батюшка - мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит...

0

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

0

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

0

Довелось тут как-то ехать в электричке. Наблюдал забавную картину. Сел напротив меня парень. В обычной одежде, в куртке, пакет под боком. А поверх куртки жёлтая жилетка, в которых жел-дорожники работают, только новая, с иглы. И почему-то в тёмных очках, в сумерках, в вагоне. Пару раз проходили контролёры, на него даже не взглянули, ну сидит коллега, железный дорожник, дремлет. Фишка открылась позже. Когда приехали на конечную, снял он наконец свои нелепые очки, и открылось что парень то- ярко выраженный выходец из Средней Азии, а темные очки скрывали его узкие глаза. Такая вот простая маскировка- тёмные очки и псевдо-жилет позволили ему спокойно безо всякого билета проехать от Твери до Москвы. Век живи- век учись!

0

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

0

- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

0

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

0

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
- Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!?

0

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

0

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: @ля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

0

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)