Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 214)

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

0

Реклама от Google

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

0

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

0

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

0

Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».

0

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

0

Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.
Л.И. Брежнев

0

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

0

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

0

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

0

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

0

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

0

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

0

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

0

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

0

Реклама от Google

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
А. Челентано

0

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

0

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

0

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

0

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

0

«Пришел, увидел, передумал!» © Заказчик

0

Я умственно усталый.

0

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.

0

Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.

0

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

0

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

0

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

0

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

0

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

2

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)