Смешные анекдоты и приколы [Страница № 214]

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

0

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

0

По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда.
Роман Полански

0

Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

0

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

0

— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

0

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

0

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

0

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

0

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

0

Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».

0

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

0

Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.
Л.И. Брежнев

0

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

0

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

0

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

0

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

0

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

0

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

0

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

0

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

0

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
А. Челентано

0

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

0

Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

0

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

0

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

0

«Пришел, увидел, передумал!» © Заказчик

0

Я умственно усталый.

0

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.

0

Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.

0