Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 24)

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

0

Реклама от Google

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

0

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

0

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

0

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

1

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

0

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

0

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

0

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто расп**дяй.

0

Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

0

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

0

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

0

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

0

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

1

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

0

Реклама от Google

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

0

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

0

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

0

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

0

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

0

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

0

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

0

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
1

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на Съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что Райкин будет, а это г...о какое-то!

0

Гуляют по парку Роберт Рождественнский и Владимир Маяковский, видят: под кустом девушка малуюнужду справляет. Маяковский и скажи: "Роберт, мы же поэты... Давай-ка опишем увиденное встихах". Рoждественский:
- Нууу.. Ладно:
Девушка писала в парке,
В воздухе пахло мочой.
Ах, как хотелось бы к попке
Гладкой прижаться щекой.
Маяковский:
Баба в парке сс@т
П@здища два на два.
Словно витрина универмага продовольственного.
Ах, как хочется отрастить
Х@ище длиною в метр.
И доставить ей - удовольствие.

0

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

0

Гинеколог ведет прием пациентов.
Вдруг забегает его коллега из соседнего кабинета и возбужденно кричит:
-Вася, у меня сейчас на кресле баба лежит, так у нее клитор, как дыня!!!
Вася:
-Да ладно пиз.ить!!!
-Я тебе точно говорю, вот сам иди посмотри!!
Заходят в кабинет, лежит на кресле баба.
Вася смотрит и говорит:
-Ну и чего, клитор, как клитор.
Второй гинеколог:
-А ты лизни,лизни.

-1

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

0

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!

0

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149380 анекдот(ов)