Смешные анекдоты и приколы [Страница № 272]

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
- Это как?
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

0

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.

0

Козленок спрашивает отца:
- Откуда я появился?
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать - козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
- Откуда я появился?
- Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

0

Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
- Снимай шорты, слон!
- Отстань, малявка, не сниму!
- Отдай, кому говорю!
- Не надоедай.
- Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
- Возьми, только отстань! Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
- Нет, не мои. Мои были с кармашками.

0

- Пра-а-ативные! - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.

1

"Ой, цветет калина в поле у ручья! Парня мало! Дога полюбила я!"

1

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х...ями.

1

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

0

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

0

Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо):
- Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность (ПО) талии - 36 см, ПО грудки - 38 см, ПО бедер - 40,5 см, ПО шейки - 13 см, ПО передней лапки около туловища - 9 см, ПО передней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, ширина спинки - 15 см, ширина грудки... длина передней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15,5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!

0

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?

0

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

1

- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

0

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- А большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- А длинный нос?
- Так мы же слоны, внученька.

0

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом? Только тот мужик, который его заразил.

0

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
- Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
- Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

0

Одна девушка говорит другой:
- У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади - другое дело.

0

Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...

0

- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

0

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

0

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

1

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

0

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
- Вот сука! Ежик:
- Здравствуйте, девочки!

0

Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

0

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

0

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

1

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
- Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
- Пошли к черту! Большие серые пятна!

1

- Жизнь - сплошная ошибка, - сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

1

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!

0

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
- Страшно? Заяц отвечает:
- Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
- Страшно?
- Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
- Страшно?
- Да! Впервые такого страшного трахать буду!

0