Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 29)

Сидят, три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да, давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что, охренел совсем, *далее непереводимая игра слов*???!
мужик, который в лодке, достает весло и хрусь-хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!

0

Реклама от Google

спиртосодержащий воздух имеет большую теплоемкость - а значит лучше охлаждает сервера
одновременно пары освобождают контакты от налета окислов...
а еще обеззараживают воздух, от всяких там бактерий.... и вирусов
вывод?))

0

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

0

К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный... а смотреть больше нечего...

0

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

0

Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, поебон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и поебон, даже морду есть кому начистить!

0

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Е*%нутая рыба...!!!

0

пошёл я сегодня в комп клyб, а чеpез некотоpое вpемя захотелось
мне, кхм, по малой нyжде. подхожy к соpтиpy, откpываю, а меня оттyда встpечает
пацан лет 13, с испyганными глазами, РУЧКОЙ ОТ ДВЕРИ В РУКАХ и со словами "ой,
наконец-то меня выпyстили.." сколько он там пpосидел неизвестно, но я сползал
по стенке со слезами счастья..

0

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

0

У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

0

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить это с твоей спины?

0

Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.

0

Вчера вечером были задержаны члены молдавской преступной группировки, пытавшиеся контрабандой ввезти на территорию Ирана крупную партию стодолларовых евро.

0

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

0

Опасность в Китае. Если там родится ещё 32 ребёнка, то они начнут вываливаться на территорию России.

0

Реклама от Google

- Привет, помидорка! Ты чего такая грустная?!
- Сок видишь? «Моя семья!».

0

- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик…
- Пап, а проститутки скоро приедут???

0

Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

0

Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты…

0

Подстрелил охотник утку, пошёл в камыши за ней. Заходит в камыши, смотрит, там другой мужик утку уже в мешок запихивет. Охотник говорит мужику:
- Отдай мою утку!
- Это моя утка!
- Это я её подстрелил!
- А я нашёл её...
Час спорят, два спорят, тут мужик и говорит:
- А давай друг другу по яйцам пинать, кто первый сдастся, тот и проиграл спор.
- Давай!
Мужик разбегается, пинает со всей силы охотнику по яйцам. Тот орёт, прыгает, кувыркается. Отошло у него. Говорит:
- Ну всё мужик, ты попал!!!
- А чё я попал? Да забирай ты свою утку!

0

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

0

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с@здила из моей комнаты последнюю пачку!

0

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ

0

Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...

0

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

0

- Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма.. Я - ПАНДА?!!!!"

0

Идет мужик по пустыне, страшная жара, пить хочется. Встает на колени:
- Боже! Пить хочу!
Сверху падает лопата и записка : Копай здесь.
Мужик копал, копал нашел источник воды.
Идет дальше, есть хочется.
- Боже! Есть хочу!
Сверху падает лопата и записка : Копай здесь.
Мужик откопал еду.
Идет дальше по пустыне...
- Боже!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!б***ся хочу!
Сверху опять записка: Копай.
Мужик копает, копает, а бабы все нету, нету....
Мужик:
- Боже! Я зае***ся!
Сверху голос
- Лопату верни!

0

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - ´еще по пятьдесят, еще по пятьдесят...´

0

- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

1

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)