Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 283)

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

0

Реклама от Google

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

0

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

0

- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.

0

Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.

0

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

0

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

0

Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

0

Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит:
- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает:
- Пропуска, наверное. Профессор говорит:
- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала:
- Сам ты старый хрен.

0

Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

0

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...

0

Встречаются четыре студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

0

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

0

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00.

0

Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

0

Реклама от Google

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

0

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:
- Противный выходи!!!

0

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.

0

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

0

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

0

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

-1

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!..

0

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает:
- Боже мой, в мои времена это было просто сердце...

0

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

0

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

0

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи..дец! Пи..дец! Подходит к нему бабка, и спрашивает:
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- Матан.
- А что это такое?
- Пи..дец! Пи..дец!!!

0

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

0

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

0

- Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые три месяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

0

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!"
- Нет-нет! Думайте, как юрист!
- Хорошо. Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)