Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 289)


Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?


0

Реклама от Google


Звонок Пользователя (U, user)в службуподдержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочетработать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчкуинициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасестолько строчек инициализаций
осталось...


0


Какую беду просить Господа ниспослать наГейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95раз подряд.


0


Японская фирма выпустила новую версиюигры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 иназывается "ТАМАГЛЮЧИ"


0


И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательныебюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошелобpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?


0


Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлицепогода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе"http://weather.yahoo.com".


0


И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-тоyвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.


0


И-нетчик возвpащается поздно домой. Еговстpечают двое гpомил. Один из них
достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.


0

2. Девушка приходит в компьютерный отдел иговорит:
- Перемотайте дискету, а то оназакончилась


0


Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму


0


На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушкиесть?"
-"Только Windows"..


0


Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..


0


Приходит НР комп заказывать. Егоспрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, мониторфиолетовый и мышку кожанную.


0


Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУназывают ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.


0


Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM наГорбушке.
-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS


0

Реклама от Google


Забрали программиста в армию. На границеслужить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат...короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. Впрошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что оназанимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсовдля других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускаетдочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламныхлистках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации,полученной от других
пользователей, подобного и следовалоожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируетсятаким образом, что всегда
запускается при инициализации системы иследит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, втом числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать вего системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотяникогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляетвыбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 ибета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает скаждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опцияв Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любоймомент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов;опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделаетфункцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 ипродолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возниклипроблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать.Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такуюглупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно,иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версииДевушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимостиапгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 естьнедокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 безудаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем самасебя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляяо недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описаннуювыше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогдане запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Такжеберегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенестивирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобыслучайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.


0


ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ,ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких поавтоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом наширокий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа навосстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ


0


ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса
вы можете заказать написав по адресу
loz@dialoge.msk.ru


0


Приш°л я как то к своему другу , а негомодем тормооооз ужасный! Короче
полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы винтеренет , а лампочки то
мигают ,то на пол часа замирают , в такихслучаях я говорил - "Модем
стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на деньрождения, ну там девушки , ну а
ведь без интернета вс° равно никуда ,собрались мы вообщем в одной комнате
, залезли в интеренет , а модем опять `встал`.А я разозлился , да как
заору
- " Ненавижу когда вста°т!!! "
Ой что туту было..., сначала на менясмотрели как на инопланетянина , потом
друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девч°нкитакой смех закотили. Вообщем , вот до
чего компьютер доводит, прям скажем -вынуждает. А на самом деле я люблю...


0


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


0


Как отличить программиста от обычногочеловека?
У него красные пальцы! - съехала крыша ипридавила!


0


Подходит сынок к пвпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.


0


Три женщины одеваются в раздевалке послезанятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работаетучителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем,как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - передтем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третьяженщина задумалалсь на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегдаприсаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здороводля меня,когда он меня трахнет.


0


Нет повести печальнее на свете, чемповесть о заклиневшем RESETе!


0


Священник, врач и программист играливместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскоростидогнали трех
игроков, которые двигались страшномедленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его,в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад внашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас отполного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов онипотеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им игратьу нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Богвернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологовмира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!


0


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает"КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроенакодировка.


0


Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.


0


Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, ане 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".


0


- Чем отличается начинающий программистот законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.


0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)