Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 31)

- Скажи, а где находится эта Украина?
- Находится сейчас или вообще?

1

Реклама от Google

Информационное сообщение. Сегодня незаконные бандформирования сдали оружие. Оружие передано законным бандформированиям.

0

Любви прекрасные порывы
Чуть не порвали на куски
Четырнадцать презервативов,
Ажурный лифчик и носки

0

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу...

0

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

0

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

0

Встречаються два друга, ну один спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера за девушкой случайно приударил ...
- Ну, и ...?
- Приубил случайно...

0

Позавчера подъезжаем к железнодорожному переезду. Опускается шлагбаум, около пяти минут ничего не происходит, потом шлагбаум поднимается обратно. В воцарившемся молчании один из нас:
-Стеллс.

0

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

0

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

0

Работаю менеджером в фирме, занимающейся продажей компьютерной техники.
Сегодня звонит мне клиент и интересуется (цитирую) "переносными выжигателями".
Я сначала не смекнул, в чем дело, и готов был даже уже решить, что он звонил
вовсе не нам, а в столярную мастерскую какую-нибудь.
Позже в процессе переговоров выяснилось, что подразумевался внешний
CD-ReWriter...
Коллегам это настолько понравилось, что они теперь этим термином активно
пользуются.

0

Геям сказал, что натурал; натуралам сказал, что гей; а сам за диплом - и работать, работать, работать!

0

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

0

когда медики шутят, мне не очень смено, а иногда и страшно.

0

- Вася! Ты выглядишь шикарно!
- Да, я бизнесмен, ты-то как?
- Да я вкалываю на том же заводе, денег не хватает, мои дети даже не знают, что такое шоколад...
- Коля, как же так? Что же ты мне не позвонил? Мы же друзья! Ничего, мы завтра же заедем к тебе, и я расскажу им, что такое шоколад!

0

Реклама от Google

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать - подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки по локоть обагрены кровью невинных жертв - это маньяк!

0

-Скажите а кто-нибудь принимал участие в вашем половом созревании и сексуальном развитии?
-Нет, все сам, все сам, все вот этими руками...

0

Менделеев Дмитрий Иванович – «Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи»

0

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

0

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

2

Танковая дивизия. Стоят молодые бойцы перед строем старый полковник, приехавший с проверкой, и спрашивает:
-А ответьте ка мне бойцы на такой вопрос "Что главное в танке?"
-В танке главное пушка!
-Не верно!!!
-В танке главное броня!!!
-Это тоже не верно!!!
Бойцы перечисляют всяукую фигню, все неправильно и наконец сдаются.
-Ну чтож никто не знает, что всетаки самое главное в танке? А я как старый танкист вам скажу! Главное, бойцы, в танке-это не пердеть!!!

0

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но
пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся,
она достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к
рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в
книжке, мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье,
ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят,
мужик - нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет
голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик -
нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку,
которую читал мужик... "FLASH 5". Дикий смех внутри.

-1

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
0

На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы

1

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й!

0

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
2

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

0

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

0

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)