Смешные анекдоты и приколы [Страница № 319]
- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
- Почему ты не взял призовое место?
- А мне его никто не предлагал.
- А мне его никто не предлагал.
Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один фунт.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
- Цена билета - один фунт.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
- Если б ты видела, как пловчиха установила рекорд, - рассказывал муж жене. - Такое жесткое шло соревнование.
- А какой на ней был купальник? - поинтересовалась жена.
- А какой на ней был купальник? - поинтересовалась жена.
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.
- Это правда, что Шестов прыгал на большую высоту, и ни разу не сбил планку?
- Правда.
- А почему же ему не засчитали рекорд?
- Потому что он всякий раз пролетал под планкой.
- Правда.
- А почему же ему не засчитали рекорд?
- Потому что он всякий раз пролетал под планкой.
Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
- Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
- Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
У мастера каратэ спрашивают:
- Что вы сделаете, если вас ударят ногой в пах?
- Напрягу мышцы. А человек с одной ногой мне уже не страшен.
- Что вы сделаете, если вас ударят ногой в пах?
- Напрягу мышцы. А человек с одной ногой мне уже не страшен.
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
- Да нет, козлов там и так хватает...
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
- Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Петр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Петр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?
- Ну? Ты где? Ты в чем?
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю "очко", трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.
Хорошо зная о любознательности знаменитого гонщика Михаэля Шумахера, друзья решили пригласить его на настоящее африканское сафари. Несмотря на то, что днём всё прошло отлично, ночью всех разбудил и заставил выбежать из своих палаток странный шум грохочущих консервных банок. Михаэль изо всех сил бегал вокруг палатки от самого настоящего льва!
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
- Решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?