Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3181)

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
1

Реклама от Google

Объявление: - Молодой электрик ищет свою электричку с серьезныминамерениями попасть домой.
0

- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы? - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать? - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если пить или не пить, то лучше послать.
0

- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть? - А это за углом налево.
0

- Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
0

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
0

Поэт на встрече с читателями: - Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи? - Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте...
0

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
0

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!
0

- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? - Заткнись, Инфляция!
0

- Але, это морг?- Нет это баня.- Блин, а мне нужен морг.- Ну, Вы помойтесь для начала.
0

- Вот скажите, Доброе утро - это когда всем хорошо, или когда кому то плохо? - Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос? - Да вот не знаю, стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?..
0

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
0

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk? - Ок.
0

- Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.
0

Реклама от Google

- А почему у вас нет котов во дворе? - А что? - Да так...- Не желаете чебурека, соседушка?
0

- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич...
0

Обращается молодая женщина: - Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой? - Так, примерно 28 дней...
0

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Что, вообще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускай!
0

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
0

- Девушка, а Вы где работаете?- В энергетике.- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?- Динамо кручу.
0

Раздел имущества при разводе между Данилко и Сердючкой прошел в пользу Данилко - пышная грудь досталась ему.
0

Встречаются в море две рыбки - одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой :- Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:- Да, но где мы их найдем?!!!
0

Разговаривают трое:- У меня мерседес. Один кайф!- У меня ломбарджини. Один класс!- А у меня маршрутка! "Один дайте пожалуйста!"
0

Василий Иванович говорит Петьке. Петьк потрогай там чё говно или пластелин ?Говно Василий Иванович. Вот я и думаю откуда в жопе пластелин.
0

-Где у женщин находится эрогенная зона "G"?-В конце слова "SHOPPING".
0

Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем.
0

Мужчина рассказывает в компании:- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьегоэтажа и попала прямо на букву "Ы".Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:- А в каком слове?
0

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)
0

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?- Ради чего?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)