Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3183)

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов! - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.
0

Реклама от Google

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи! - Да ну?! Покажи!
0

- Новости читал? Недавно людоеда поймали!- Да ну?! На чем погорел-то?- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
0

- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"! - Что, уже шестой?! - Как это?- Ну она же уже шестой раз замужем!
0

- Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите? - Рад бы, но я водитель. - Вы еще и в прятки играть успеваете?
0

- Что ты такой грустный?- Да вот, топиться иду.- С ума сошел? В новом костюме?!
0

Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
0

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
0

Встречаются двое: - Как провел выходные? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
0

- Простите, а кто это там такой сидит?- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!- Что вы говорите? А чем он занимается?- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...- Что вы говорите? А сейчас он что делает?- Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!
0

- Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один.
0

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
0

- Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь.- Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
0

- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?- Десять литров.- А сколько продаете?- Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!
0

- Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры...
0

Реклама от Google

В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
0

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!
0

- Наша фирма решит любые Ваши проблемы!- Но у нас нет никаких проблем...- За умеренную плату мы их Вам обеспечим!
0

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?
0

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
0

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
0

- Извините, вы выходите? - Нет. - А зря, хорошая остановка...
0

- Серега, пойдем, поболтаем?- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
0

- Девушка! Вы потрясающе выглядите!- Да! А это я ещё простыла и с температурой!
0

- Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать? - 40. - А что потом? - Потом привыкнем...
1

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: - Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? - А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет. - А если ветра нет? - Тогда у нас неурожайный год.
0

Идет опера "Кармен". В ложе рядом с заядлым театралом оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.После окончания спектакля она говорит ему: - В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите. - Обязательно приду, я вас в "Аиде" еще не слышал.
0

Мать Итачи - его сенсею: - Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
0

Два друга беседуют: - Какая у тебя красивая птичка! - Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию... - Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы! - А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!
0

В деревне:- Здорово Нинка!- Привет Зинка!- Как поживаешь?- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.- Это че такое?- Ну отросток в низу живота.- Ой Нинка, как же вы теперь...
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)