Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3186]
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!Та, резонно: - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
- Ты где живешь?- В поселке городского типа.- И что, хозяин часто из города наезжает?
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все!
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям". Одна другую спрашивает: - Ты уже туда бросала? - Да. - И что? - Ничего. Не вернули...
Девушка - парню: - Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!
- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
- На твоем месте я бы застрелился!- Ну так возьми пистолет и встань сюда...
В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".
- Есть что пожрать? - Есть, - морская капуста. - Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три "Клинского" и два портвейна!
Объявление в Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж".
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счетчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.
- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
- Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Совет банкира: - Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет...
Горячие новости: - Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
- Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Потому что все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник, в 18:30 познакомимся?..
- Я с идиотами не разговариваю! - Почему? - Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!
Девушка - парню: - Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял? - Два с половиной часа!
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины: - Не подскажете, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - (снимая шляпу) Нет, я лысый.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь? - Да потому что не выпускают!
- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!