Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3187]
Совты домохозяйкам: - Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
В дверь звонят рекламные агенты: - Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? - Пробовал, невкусный...
- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!
Народная примета: - Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".
- Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
- Почему счастливые часов не наблюдают? - У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.
- А знаешь что было 100 лет назад? - Нет, не знаю. - Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Чем ты очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?
- Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того - красивые слова, а от другого - штамп.
Основное правило владельца игрового клуба: - Кто не рискует - тот не проигрывает!
- Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком аплуа выступаете? - Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Около пивного ларька: - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить?
- Вы выходите на этой остановке?- Нет, не выхожу.- Зря, хорошая остановка!
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.
Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А у меня - на белую ночь!
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит: - Милок! Ты катишся прямиком в ад!Мужик: - Стойте! Я не в тот автобус сел!
Правила моды по-московски: - Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
- Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!Та, резонно: - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
- Ты где живешь?- В поселке городского типа.- И что, хозяин часто из города наезжает?
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все!
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?