Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3189]

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
0


- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
0

К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!
0

Встречаются два друга и один спрашивает другого: - У тебя есть счет в банке? - Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...
0

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут!
0

- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса.
0

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради?Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.
0

- Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...- Могу предложить "Занос 1м"...
0

Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...
0

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! - Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...
0

Женщина - фотографу: - Вы ручаетесь за сходство фотопротрета? - Полная гарантия, мадам! - А на какой срок?..
0

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
0

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
0

- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!
0

Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить!
0


- Тётенька, тётенька, это ваша сережка? - Да, мальчик, отпусти!
0

В трамвае молодой человек пристает к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка, вздыхая: - Я жду ребенка! - А если он не придет?
0

Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!
0

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...
0

Встретились два друга: - Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук! - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов. - Ну а что конкретно ты делаешь? - Мошек для опытов ловлю.
0

Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
0

Молодой актер возвращается домой и говорит жене: - Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...
0

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...
0

Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
0

Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
0

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
0

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
0

- Самая лучшая диета - не есть после шести!- А после семи уже можно?
0

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!Мадам, куда вы? - На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества...
0

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)