Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 320)

После хоккея муж возвращается домой с синяком под глазом. Жена в испуге:
- Что случилось? Муж довольно:
- Ты мне можешь не поверить, но я поймал шайбу!

0

Реклама от Google

Тренер команды стрелков говорит своему помощнику:
- Надо проверить личное дело этого Смита.
- А что такое?
- Мне кажется подозрительным, что каждый раз, окончив стрельбу, он тщательно стирает с винтовки отпечатки пальцев.

0

- Первым выстрелом я попал зайцу в лапу.
- Это неплохо, но следовало попасть в голову.
- А головы у него уже не было.

0

- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловишь рыбу - спорт. Когда рассказываешь об этом - искусство.

0

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?

0

Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

0

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

0

Тренер городской команды жалуется коллегам:
- От моих шахматистов никакого толка. Не выиграли ни одной партии. Не знаю, как их и тренировать...
- Советую включить в комплекс подготовки занятия по боксу, штанге, самбо, карате.
- Вы думаете, это улучшит их игру?
- Это улучшит результаты. Обыграть их тогда решится не каждый.

0

- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

0

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

0

В центральном круге стоит рефери. Прибегает нападающий.
- Товарищ судья, я забил гол!
- Лично вы?
- Лично я.
- Сегодня по личным вопросам не принимаю. Приходите завтра.

0

- Много наловил?
- С полкило...
- А крупные есть?
- Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!

0

Продавщица хозяйственного магазина:
- Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
- Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.

0

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

0

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.

0

Реклама от Google

- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?

0

- Наш новый тренер заявил, что прекратит курение.
- Это его личное дело. Главное, чтобы он нас не заставил делать то же самое.

0

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

0

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

0

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

0

- Почему ты не взял призовое место?
- А мне его никто не предлагал.

0

Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один фунт.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

0

- Если б ты видела, как пловчиха установила рекорд, - рассказывал муж жене. - Такое жесткое шло соревнование.
- А какой на ней был купальник? - поинтересовалась жена.

0

- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

0

- Это правда, что Шестов прыгал на большую высоту, и ни разу не сбил планку?
- Правда.
- А почему же ему не засчитали рекорд?
- Потому что он всякий раз пролетал под планкой.

0

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
- Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

0

У мастера каратэ спрашивают:
- Что вы сделаете, если вас ударят ногой в пах?
- Напрягу мышцы. А человек с одной ногой мне уже не страшен.

0

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

0

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

0

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)