Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3198)

Пожилой мужчина покупает пирожные: - Дайте два склероза с заварным кремом.Продавщица: - Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
0

Реклама от Google

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
0

- У вас есть алиби?- Есть, - хотите валютой?
0

Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш.
0

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
0

Он: - Пойдем погуляем?Она: - Пойдем. Куда?Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
0

Присяжные с судьей обсуждают дело.Судья:- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.Присяжный:- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
0

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая? - А моли нравится!
0

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.
0

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
0

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
0

Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
0

Мужчина спрашивает администратора отеля:- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?- Кинозвезда.- И часто она останавливается у вас?- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.
0

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
0

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
0

Реклама от Google

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне зачем?!
0

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
0

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
0

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!
0

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит: - А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!Секретарша, так печально, глядя в пол: - Резиновые женщины не залетают...
0

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
0

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
0

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
0

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?- Да! И старого тоже!
0

Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее, ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
0

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
0

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
0

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
0

- Книгу буду писать- Зачем?- Читать нечего...
0

В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)