Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3198)

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
0

Реклама от Google

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
0

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
0

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?- Да! И старого тоже!
0

Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее, ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
0

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
0

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
0

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
0

- Книгу буду писать- Зачем?- Читать нечего...
0

В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.
0

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.
0

В аптеке:- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
0

Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:- Страшная автокатострофа?- Нет, опечатка в учебнике химии.
0

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:- Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!Водитель, не расслышав:- Следующая остановка "Гипсовый завод".
0

В суде: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
0

Реклама от Google

- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
0

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы: - Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
0

В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
0

На собеседовании: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.
0

- Ты слышал - бензин опять подорожал!- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.- Но у меня есть зажигалка!
0

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.- Он что, дурак?- Теперь, да!
0

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
0

- Дяденька, давайте я вам телевизор починю! - Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!
0

- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
0

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.
0

- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
0

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
0

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
0

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?Молодой человек, мрачно: - Нет.Девицы, еще более проникновенно: - А почему?...Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?У девиц сползают улыбки: - Нет... - А почему?!!
0

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)