Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3199)

Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
0

Реклама от Google

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
0

В самолёте: - Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
0

- Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!- От чего?- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
0

- Ты на гитаре играть умеешь?- Да!- А какую песню?
0

- Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
0

- Cлышал, что с Васей случилось?- Нет.- Ему топор на голову упал!- И что, умер!?- Конечно! Топор-то отравленный был!
0

Пожар в шикарном отеле. Паника:- Воды! Скорее воды!- И шампанского в 115-й номер!
0

Женщина садится в такси и говорит:- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
0

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
0

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
0

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
0

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:- Да, хреновый из меня кудесник...
0

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают: - А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются? - Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!
0

В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться: - Вы куда едете? - В Москву! А вы? - А я - в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
0

Реклама от Google

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
0

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
0

- Я забыл дома утюг выключить! - И что? У тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!
0

Пожилой мужчина покупает пирожные: - Дайте два склероза с заварным кремом.Продавщица: - Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
0

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
0

- У вас есть алиби?- Есть, - хотите валютой?
0

Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш.
0

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
0

Он: - Пойдем погуляем?Она: - Пойдем. Куда?Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
0

Присяжные с судьей обсуждают дело.Судья:- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.Присяжный:- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
0

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая? - А моли нравится!
0

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.
0

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
0

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
0

Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147983 анекдот(ов)