Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3199)

- Cлышал, что с Васей случилось?- Нет.- Ему топор на голову упал!- И что, умер!?- Конечно! Топор-то отравленный был!
0

Реклама от Google

Пожар в шикарном отеле. Паника:- Воды! Скорее воды!- И шампанского в 115-й номер!
0

Женщина садится в такси и говорит:- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
0

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
0

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
0

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
0

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:- Да, хреновый из меня кудесник...
0

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают: - А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются? - Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!
0

В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться: - Вы куда едете? - В Москву! А вы? - А я - в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
0

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
0

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
0

- Я забыл дома утюг выключить! - И что? У тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!
0

Пожилой мужчина покупает пирожные: - Дайте два склероза с заварным кремом.Продавщица: - Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
0

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
0

- У вас есть алиби?- Есть, - хотите валютой?
0

Реклама от Google

Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш.
0

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
0

Он: - Пойдем погуляем?Она: - Пойдем. Куда?Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
0

Присяжные с судьей обсуждают дело.Судья:- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.Присяжный:- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
0

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая? - А моли нравится!
0

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.
0

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
0

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды".
0

Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
0

Мужчина спрашивает администратора отеля:- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?- Кинозвезда.- И часто она останавливается у вас?- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.
0

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
0

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
0

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне зачем?!
0

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
0

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149883 анекдот(ов)