Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3199)

- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!
0

Реклама от Google

Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.Третья, глуховатая: - А где он живет ?
0

- Вы художник? - Да. - Сколько стит эта ваша картина? - 10000$ - Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
0

Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
0

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
0

- Алло! Это пожарная служба? - Да. - У нас тут девятиэтажка горит... - Понял. Скажите, как до Вас добраться? - Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!..
0

- Ты чего такая грустная?- Подарок тебе купила…- Разве это повод для грусти?- Но ты же его выкинешь!- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!- Вот...- Что это?- Мешок для мусора...
0

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
0

Математик выходит расстроенный из консерватории: - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
0

- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?
0

Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
0

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
0

В самолёте: - Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
0

- Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!- От чего?- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
0

- Ты на гитаре играть умеешь?- Да!- А какую песню?
0

Реклама от Google

- Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
0

- Cлышал, что с Васей случилось?- Нет.- Ему топор на голову упал!- И что, умер!?- Конечно! Топор-то отравленный был!
0

Пожар в шикарном отеле. Паника:- Воды! Скорее воды!- И шампанского в 115-й номер!
0

Женщина садится в такси и говорит:- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
0

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
0

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
0

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
0

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:- Да, хреновый из меня кудесник...
0

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают: - А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются? - Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!
1

В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться: - Вы куда едете? - В Москву! А вы? - А я - в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
0

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
0

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
0

- Я забыл дома утюг выключить! - И что? У тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится!
0

Пожилой мужчина покупает пирожные: - Дайте два склероза с заварным кремом.Продавщица: - Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
0

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)