Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 33)

Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица.
Идет yбоpщица.
- Чего это вы все собpались?
- Да заслyшивать нас щас бyдyт...
- Тоже мне Евpовидение-200*! ##ать вас бyдyт!!!

0

Реклама от Google

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

0

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

0

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

0

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда oнa попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х%й! A oнa почему-то обиделась еще больше.

0

Не моё.
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев - это
уж кому как нравицца.

0

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы
представляем вам релиз операционной системы Windows ХР.

0

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ой3,14здец.

0

-Девушка, давайте драться, я вас первый деру...

0

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка <Мартини>.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

0

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!

0

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
0

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

-1

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

0

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

0

Реклама от Google

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

0

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

0

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

0

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

0

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

0

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

0

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в жопу!

0

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

0

Жизнь - такая штука, что пока она не кончится, не поймешь, как было здорово.

0

Главный недостаток интернета - неохота отрываться, чтоб сходить за пивом.

0

Если результат не зависит от способа решения, то это математика. А если зависит, то бухгалтерия.

0

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

0

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

0

Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
- Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
- Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
- К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
- На х%й блинчики, трахаться и спать!

0

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем...
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)