Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3202]
Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
- Смотри, мне комар на руку сел!- 20 раз сожми-разожми кулак.- Зачем?- Кровообращение ускорится и комар взорвётся.
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!
Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
- Тебе принести кофе в постель, милый?- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.- Омлет или яишницу, зайчик?- Яишницу из двух яиц, рыбка.- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь. "К новому пиджаку", - подумал парень."К новому бой-френду", - подумала девушка.
В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен.
- Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!- Чего так мало?- Так это только за пять минут.
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
Только в этом месяце супер-акция!Вы покупаете один кроссовок за 800$ и второй получаете бесплатно.
- Знаешь, моя бабушка выпала с пятого этажа, и теперь она на небе.- Ну твоя бабушка и отпрыгивает...
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Ой, да я даже и не помню!
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?- Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!- Почему? - В бетономешалку упал.
Встречаются два приятеля: - Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала.
Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет.
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:– Рому мне! Рому!!!Подбегает трактирщик:– Рома заболел, не угодно ли Васю?
Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.
Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?
- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали! - Кошмар! - Да... А сынишке-то всего 3 года... - А сыну-то за что 3 года?
Журнал "Cosmopolitan", рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
- Пошли обедать- Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу.- Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было.- Ремонт у нас идет, дурак!
Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит:- У меня в номере холодной воды нет. - Ну ждите.- Чего ждать то?- Пока горячая остынет.