Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3205]

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют
2


Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
0

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)
0

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
0

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
0

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самымпопулярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.
0

Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно2е место: gjhyj
0

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вотвидите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
0

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.Первая мысль: - Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
0

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
0

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
0

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.Смотрите на видео: "В садик без головы".
0

- Ну как Новый год встретил?- Как подарок!- Это как?- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
0

Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что накрашенными ногтями.
0

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:- Есть сигарета?- Сигарета? Щас...Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает- Тебе тоже сигарету?- Не, я с ним покурю!!!
0


- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?- В гробу я видал вашу арфу!- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!
0

- Вот вы кем работаете?- Я, композитор минималист.- А как это?- Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!"
0

Почему лучше распивать бутылочку на двоих или на троих? Потому, что согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной.
0

Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
0

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
0

А у меня унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"
0

-Девушка, какие у вас красивые зубы!-Да-а-а! От бабушки достались.
0

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
0

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
0

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
0

Давно хотел посмотреть фильм "Горбатая гора ".Стесняюсь купить.
0

-А почему у вас чай не сладкий? Ведь я сахар положила!-А, наверное в другую сторону помешали.
0

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!
0

Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.
0

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.За этим занятием ее застала хозяйка:- У вас что, в деревне сексом не занимаются?- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
4


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)