Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3205)

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
0

Реклама от Google

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
0

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
0

Давно хотел посмотреть фильм "Горбатая гора ".Стесняюсь купить.
0

-А почему у вас чай не сладкий? Ведь я сахар положила!-А, наверное в другую сторону помешали.
0

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!
0

Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.
0

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.За этим занятием ее застала хозяйка:- У вас что, в деревне сексом не занимаются?- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
2

- Дорогой,а где ты был?- Бегал!- Странно. Твоя футболка сухая и совсем не пахнет!-Успел добежать.
0

Мужик обращается к Богу:- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже.Тут на небе расходятся тучи, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю!
0

В видеопрокате.Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась!
0

Объявление в лифте."Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."
0

На остановке:- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.- А у меня сегодня день рождения.
0

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:- Ты чего плачешь?Девочка всхлипывает:- Кот Ва-аська по-отерялся!Мужик отвечает: - А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
0

Охотник заливает приятелям.- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
0

Реклама от Google

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
0

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
0

На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая.Та, что тонкая - мужская логика.Та, что толстая - женская логика, том 1.
0

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!
0

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит: - Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил. Вторая:- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает. Третья слушала подруг и говорит: - Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
0

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.За две недели я потерял ровно 14 дней.
0

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:- Мой друг вроде умер! Что мне делать?- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.Следует тишина, затем слышны выстрелы.- Oк, что теперь?..
0

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
0

Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит: - Такси, такси! Водитель такси из машины:-Пешеход, пешеход!
0

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?- Ну, вашими молитвами.- Тогда вам недолго осталось!
0

Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
0

Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
0

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано!
1

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
0

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)