Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3206]
Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё: - Девочка, что с тобой?Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет: - Уф! Наигралась!
Хочешь быть счастливым(ой) в новом году? Тогда положи под подушку шоколад и на утро всё у тебя будет в шоколаде!
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:- Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:- А почему ты такая большая и без лифчика?
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Серега, ну как, освоил гитару?Он отвечает: - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?
Женщина даёт объявление:хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т.д.Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - влобузды.Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:Первый: - Мыкола - Запорожец.Второй: - Иван - Москвич.Третий, подумав: - Улукбек - серебристая Нексия.
Стоит доктор в очереди к богу и думает:- За мои земные дела наверняка в рай попаду.Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!Бог подумал и отвечает доктору:- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.
Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились.Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили.Бабка:- А когда вы красить будете?Они:- Сейчас покурим и покрасим.Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят.Бабка:- Или красьте или валите!Они:- Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим!Прошло 2 часа, они не покрасили.Бабка:- А, ну, пошли вон отсюда!!!Они:- Сейчас, бабка, покурим и пойдем!
В кофе: - Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой! Официант: - А что вы хотели пригласить её на танец????
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку. Голос парня: - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка. - Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.- Еще скажи Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Сын читает книгу. Подходит отец:- Что у тебя за книга?- Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".
Родители хотели, чтобы из ребёнка вышел толк! Толк вышел, осталась бестолочь.
Старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.- Очень уж хотелось в футбол сыграть.
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Объявление в трамвае:"Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."
- Извените, вы пожарник?- Да- Тогда пожарте мне мясо.- Вы не поняли, я не жарю, а тушу.- Ну, тогда потушите.
Две коровы стоят на входе в бойню.Одна другой говорит:- А ты здесь впервые?Вторая отвечает с саказмом:- Нет второй раз!
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору. - Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?- Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.
Ночью стук в дверь.- Дрова нужны?- Нет!Утром встают - дров нет.
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов??? Это разве не боулинг??
- Папа,папа купи мне кроссовки!!!- Ты еще коньки не сносил...
Звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?- Восемь. - Ясно.- А что?- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют