Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3207)

Приходит соседка к соседке и говорит:- Чего вы все время вечером орете?- А я уши чищу!- Я тоже уши чищу, но я же не ору- А вы разьве не вилкой?
0

Реклама от Google

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?- Не-а... А почему не днем?- Ну днем я занят немного...
0

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
0

- Это квартиа Зайцевых?- Нет.- А почему уши торчат?
0

Жадина приходит к врачу и говорит:- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
0

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:-в зеленой одежде - вас заберут в армию;-в синей одежде - вас посадят;-в белой одежде - вас упрячут в психушку;-в оранжевой одежде - у вас пожар;-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;-в черной мантии - вы помрете.
0

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
0

Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.
0

Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
0

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
0

По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!""Открой, говорю!""Открой, сволочь!"
0

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?Второй отвечает:- Нет.- Тогда снимай пальто!
0

Мужик заходит в бар и садится на стол.Зовет официанку и спашивает:- Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню.Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:- А у вас нету дикой утки? Официантка:- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!
0

- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?- Мясло!
0

Объявление в газету. "Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт."
0

Реклама от Google

- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
0

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
0

- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.
0

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...- А где вы работаете?- На телефоне доверия.- А, то-то мне ваш голос так знаком!
0

Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
0

- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?- Да, нет. Просто я пробирки мою.
0

В гримёрке, перед спектаклем:- Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто!- ???- Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь - большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса.- Да какая она актриса! - отвечает он мне...
0

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно сможете.- Точно-точно?!- Точно-точно.- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
0

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.- Поняли, ваша честь.- Итак, когда вы родились?- Я не могу сказать: я этого не видел.
0

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?Продавец парирует:- Не трогайте виноград руками!
1

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
0

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
0

Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".
0

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.
0

Убеждённый холостяк говорит приятелю: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)