Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3207)

Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".
0

Реклама от Google

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.
0

Убеждённый холостяк говорит приятелю: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
0

Идет мужик на делао, а ему черная кошка дорогу перебегает.- Стой, зверюга! Ты на кого работаешь? Колись, а то замочу!- Мур!
0

- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
0

Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё: - Девочка, что с тобой?Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет: - Уф! Наигралась!
1

Хочешь быть счастливым(ой) в новом году? Тогда положи под подушку шоколад и на утро всё у тебя будет в шоколаде!
0

Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:- Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:- А почему ты такая большая и без лифчика?
0

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Серега, ну как, освоил гитару?Он отвечает: - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
0

Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?
0

Женщина даёт объявление:хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т.д.Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - влобузды.Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"
0

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:Первый: - Мыкола - Запорожец.Второй: - Иван - Москвич.Третий, подумав: - Улукбек - серебристая Нексия.
0

Стоит доктор в очереди к богу и думает:- За мои земные дела наверняка в рай попаду.Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!Бог подумал и отвечает доктору:- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.
0

Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились.Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили.Бабка:- А когда вы красить будете?Они:- Сейчас покурим и покрасим.Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят.Бабка:- Или красьте или валите!Они:- Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим!Прошло 2 часа, они не покрасили.Бабка:- А, ну, пошли вон отсюда!!!Они:- Сейчас, бабка, покурим и пойдем!
0

В кофе: - Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой! Официант: - А что вы хотели пригласить её на танец????
0

Реклама от Google

Звонок по телефону. Девочка снимает трубку. Голос парня: - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка. - Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
0

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.- Еще скажи Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!
0

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
0

Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
0

Сын читает книгу. Подходит отец:- Что у тебя за книга?- Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".
0

Родители хотели, чтобы из ребёнка вышел толк! Толк вышел, осталась бестолочь.
0

Старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
1

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.- Очень уж хотелось в футбол сыграть.
0

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
0

Объявление в трамвае:"Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."
0

- Извените, вы пожарник?- Да- Тогда пожарте мне мясо.- Вы не поняли, я не жарю, а тушу.- Ну, тогда потушите.
0

Две коровы стоят на входе в бойню.Одна другой говорит:- А ты здесь впервые?Вторая отвечает с саказмом:- Нет второй раз!
0

Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
0

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору. - Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?- Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.
0

Ночью стук в дверь.- Дрова нужны?- Нет!Утром встают - дров нет.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)