Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3208)

-Видишь, так и глаза можно лишиться.-Не вижу...
0

Приходит девушка к гадалке и говорит:- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?- Помню!- Дети-то есть, а муж когда будет?
0

- Как жизнь?- Да как у желудя...- В смысле?- Пообщаться не с кем - кругом одни дубы и упасть нельзя - сразу какая-нибудь свинья сожрет.
0

Театр. Погас свет, зрители ждут начала представления в темноте. Вдруг на сцену выходит мужик, абсолютно голый, но с горящим подсвечником в руке. Бродит по сцене некоторое время. Зритель с первого ряда не выдерживает и кричит:- Мужик, свечки-то притуши!Тот с испугом поворачивается:- Ой, кто здесь?!
0

РЕКЛАМА:Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?Муж отвечает:- А ты кроссовки понюхай!
0

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :- Что ни хрена не осталось?Продавец:- Ни одного.
0

Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашиват:- Кто там?- Пожарники!- А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!- А мы не жарим, а тушим.- Ну потушите тогда!
0

Приходит соседка к соседке и говорит:- Чего вы все время вечером орете?- А я уши чищу!- Я тоже уши чищу, но я же не ору- А вы разьве не вилкой?
0

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?- Не-а... А почему не днем?- Ну днем я занят немного...
0

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
0

- Это квартиа Зайцевых?- Нет.- А почему уши торчат?
0

Жадина приходит к врачу и говорит:- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
0

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:-в зеленой одежде - вас заберут в армию;-в синей одежде - вас посадят;-в белой одежде - вас упрячут в психушку;-в оранжевой одежде - у вас пожар;-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;-в черной мантии - вы помрете.
0

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
0

Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.
0

Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
0

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
0

По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!""Открой, говорю!""Открой, сволочь!"
0

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?Второй отвечает:- Нет.- Тогда снимай пальто!
0

Мужик заходит в бар и садится на стол.Зовет официанку и спашивает:- Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню.Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:- А у вас нету дикой утки? Официантка:- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!
0

- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?- Мясло!
0

Объявление в газету. "Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт."
0

- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
0

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
0

- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.
0

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...- А где вы работаете?- На телефоне доверия.- А, то-то мне ваш голос так знаком!
0

Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
0

- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?- Да, нет. Просто я пробирки мою.
0

В гримёрке, перед спектаклем:- Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто!- ???- Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь - большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса.- Да какая она актриса! - отвечает он мне...
0

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно сможете.- Точно-точно?!- Точно-точно.- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150634 анекдот(ов)