Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3208)

Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"Подходит пацан по старше: что девушка бросила??малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
0

Реклама от Google

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
0

Знаете, что делает блондинка, когда хочет покончить жизнь самоубийством? Она сваливает, все свои вещи и сбрасывается с этой горы.
0

Сидят два комара в сарае. и тут один говорит:- Ну и холодно тут!А другой говорит:- Ничего сейчас надышим!
0

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.- А хочешь за свою работу получить $30000?- ДА!!!Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:- А теперь чини.
2

Лежат два помидора в холодильнике. Один другому говорит:- Что то похолодало, ты так не думаешь?А другой отвечает:- Ой, мамочки, говорящий помидор!!
0

Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез.- Девушка, а почему разрез спереди и сзади?- Кто сзади идёт не человек что ли?
0

Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечайно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик...!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечайно... Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду"
0

В квартире зимой:- А почему у вас по квартире хомячки бегают?- Это не хомячки, это тараканы в шубах!
0

-Видишь, так и глаза можно лишиться.-Не вижу...
0

Приходит девушка к гадалке и говорит:- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?- Помню!- Дети-то есть, а муж когда будет?
0

- Как жизнь?- Да как у желудя...- В смысле?- Пообщаться не с кем - кругом одни дубы и упасть нельзя - сразу какая-нибудь свинья сожрет.
0

Театр. Погас свет, зрители ждут начала представления в темноте. Вдруг на сцену выходит мужик, абсолютно голый, но с горящим подсвечником в руке. Бродит по сцене некоторое время. Зритель с первого ряда не выдерживает и кричит:- Мужик, свечки-то притуши!Тот с испугом поворачивается:- Ой, кто здесь?!
0

РЕКЛАМА:Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?Муж отвечает:- А ты кроссовки понюхай!
0

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :- Что ни хрена не осталось?Продавец:- Ни одного.
0

Реклама от Google

Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашиват:- Кто там?- Пожарники!- А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!- А мы не жарим, а тушим.- Ну потушите тогда!
0

Приходит соседка к соседке и говорит:- Чего вы все время вечером орете?- А я уши чищу!- Я тоже уши чищу, но я же не ору- А вы разьве не вилкой?
0

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?- Не-а... А почему не днем?- Ну днем я занят немного...
0

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
0

- Это квартиа Зайцевых?- Нет.- А почему уши торчат?
0

Жадина приходит к врачу и говорит:- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
0

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:-в зеленой одежде - вас заберут в армию;-в синей одежде - вас посадят;-в белой одежде - вас упрячут в психушку;-в оранжевой одежде - у вас пожар;-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;-в черной мантии - вы помрете.
0

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
0

Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.
0

Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
0

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
0

По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!""Открой, говорю!""Открой, сволочь!"
0

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?Второй отвечает:- Нет.- Тогда снимай пальто!
0

Мужик заходит в бар и садится на стол.Зовет официанку и спашивает:- Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню.Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:- А у вас нету дикой утки? Официантка:- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!
0

- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?- Мясло!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148677 анекдот(ов)