Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3208)

Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
0

Реклама от Google

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона
0

Хозяин Шарику:- Шарик! Ты что пьяный?- Нет хозяин, вообще не пил ничего!- Ну-ка полай!- Лааай - лааай!!!
0

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".Заголовки работ участников из разных стран:Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"Француз: "Любовная жизнь слонов"Русский: "Слоны в России"Финн: "Что слон думает обо мне"
0

- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
0

Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.-Ну, удовлетворительно!Студент достаёт коробку конфет.-Ну, хорошо!Студент достаёт моднявую ручку.-Отлично! Давайте свою зачётку.Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.
0

Вам не хватает отцовской любви? - Правой кнопкой мыши - создать папку...
0

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:-Извините, у вас нет туалетной бумаги?-Нет.-Простите, а газетки не найдется?-Нет, нет.Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.-По 10 рублей не разменяете?
0

В баре одного из отелей иностранец спрашивает у нашей проститутки: "Сколько стоит провести с Вами несколько приятных часов?". Девушка: "300 баксов". "О-о-о, ну почему так торохо?". "Ну...понимаете, часть денег я должна отдать швейцару у входа в гостиницу; часть милиционеру, который здесь дежурит; часть даме, которая сидит на этаже... ну и мне что-то должно остаться...". После недолгих раздумий, иностранец: "О, ну это другое дело, корошо, я плачу эти деньги, но пожалуйста, захватите их всех ко мне в номер!!!"
0

- Где работает твой муж?- В крематории.- А чё он там делает?- ЖЖОТ!
0

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!Мимо идет старушка!Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!Бабулька провод поднимает, подает!Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!
0

Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:-Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?-Нет, сэр, нет у нас каких животных.-А большой черный пес с белыми вставочками?-Да нет, сэр, нет тут таких животных.-Скажите , а вы давно здесь живете?-Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.Второй джентльмен толкает друга в бок:-Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили...
-2

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
0

Безвозмездно, то есть даром, ПЕРЕШЛЮ продукцию ИКЕЯ, сделанную для "советских" Китаем. Преимущества: ГОРИТ, ЛОМАЕТСЯ, РАЗВАЛИВАЕТСЯ 100%. Вопрос зачем заранее предупреждаем - ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.
0

Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"Подходит пацан по старше: что девушка бросила??малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
0

Реклама от Google

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
0

Знаете, что делает блондинка, когда хочет покончить жизнь самоубийством? Она сваливает, все свои вещи и сбрасывается с этой горы.
0

Сидят два комара в сарае. и тут один говорит:- Ну и холодно тут!А другой говорит:- Ничего сейчас надышим!
0

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.- А хочешь за свою работу получить $30000?- ДА!!!Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:- А теперь чини.
2

Лежат два помидора в холодильнике. Один другому говорит:- Что то похолодало, ты так не думаешь?А другой отвечает:- Ой, мамочки, говорящий помидор!!
0

Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез.- Девушка, а почему разрез спереди и сзади?- Кто сзади идёт не человек что ли?
0

Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечайно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик...!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечайно... Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду"
0

В квартире зимой:- А почему у вас по квартире хомячки бегают?- Это не хомячки, это тараканы в шубах!
0

-Видишь, так и глаза можно лишиться.-Не вижу...
0

Приходит девушка к гадалке и говорит:- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?- Помню!- Дети-то есть, а муж когда будет?
0

- Как жизнь?- Да как у желудя...- В смысле?- Пообщаться не с кем - кругом одни дубы и упасть нельзя - сразу какая-нибудь свинья сожрет.
0

Театр. Погас свет, зрители ждут начала представления в темноте. Вдруг на сцену выходит мужик, абсолютно голый, но с горящим подсвечником в руке. Бродит по сцене некоторое время. Зритель с первого ряда не выдерживает и кричит:- Мужик, свечки-то притуши!Тот с испугом поворачивается:- Ой, кто здесь?!
0

РЕКЛАМА:Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?Муж отвечает:- А ты кроссовки понюхай!
0

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :- Что ни хрена не осталось?Продавец:- Ни одного.
0

Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашиват:- Кто там?- Пожарники!- А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!- А мы не жарим, а тушим.- Ну потушите тогда!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)