Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3209)

Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму . Говорит он Богу: "Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил". Подумал-подумал Бог и говорит: "Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос". Адам подумал и говорит: "А что мне за ребро будет?"
0


- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?
0

Франция , первый день после нового года, 2 подружки делятся новостями:- Как ты встретила новый год.- Ну .. как обычно.. в постели.- Да?? и много было народу.
0

Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:- Ну что, опять нажралась.Доярка в ответ:- Муууууу....Корова:- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
0

Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
0

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?
0

Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:- Модный парфюм…- «Шанель №5» вернулась в Париж!- Это сейчас на тебе?- Нет, на мне номер 9…- «Шанель»?- Нет, «Балтика»!
0

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату?Моя фамилия итого.- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
0

Разговаривают в вагоне поезда два проводника:-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......-Да, как у них строго с этим делом.-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
0

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
0

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.
0

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.Кот:- Что попалась?Мышка:- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит: - Мышка так нечестно ты же обещала.Мышка:- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?
0

Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!- А там у меня зубов нееет!?
0

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?!
0

Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"
0


Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
0

Мой отец раньше был полицейским, а теперь он стал порядочным человеком.
0

Загадка."Красные пятки торчат из грядки" - что это такое?Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель!
0

Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы , наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы оказалось правда!Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский, нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было.
0

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит: - Слушай, как тебя зовут? - Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).
0

- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
0

Один молодой джентльмен стал ощущать, что к нему в обществе стали как-то очень холодно относиться, часто игнорировать. Он приходит к своему другу:-Джон, может ты мне объяснишь, в чем дело? Раньше меня уважали, я был вхож в лучшие дома Лондона, а теперь я подвергнут какому-то остракизму, меня просто игнорируют, что случилось?-Знаешь Гарри, ты на последней лисьей охоте допустил слишком, на мой взгляд большую вольность. У нас во время травли принято кричать "Ату, ату его", а ты стал орать "Эй, лови его сукина сына!!!!!!!"
0

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
0

В IKEA: - Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
0

Ученые провели эксперимент: "Если человека посадить в ванную и задернуть шторку, то он начинает мыться!"
0

Звонок 01Алло, это пожарная?Да, что у Вас горит?Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить.
0

Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
0

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона
0

Хозяин Шарику:- Шарик! Ты что пьяный?- Нет хозяин, вообще не пил ничего!- Ну-ка полай!- Лааай - лааай!!!
0

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".Заголовки работ участников из разных стран:Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"Француз: "Любовная жизнь слонов"Русский: "Слоны в России"Финн: "Что слон думает обо мне"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)