Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3209]
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Рекламная акция:Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи от "МОСВОДОКАНАЛА"!
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму . Говорит он Богу: "Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил". Подумал-подумал Бог и говорит: "Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос". Адам подумал и говорит: "А что мне за ребро будет?"
- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?
Франция , первый день после нового года, 2 подружки делятся новостями:- Как ты встретила новый год.- Ну .. как обычно.. в постели.- Да?? и много было народу.
Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:- Ну что, опять нажралась.Доярка в ответ:- Муууууу....Корова:- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:- Модный парфюм…- «Шанель №5» вернулась в Париж!- Это сейчас на тебе?- Нет, на мне номер 9…- «Шанель»?- Нет, «Балтика»!
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату?Моя фамилия итого.- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......-Да, как у них строго с этим делом.-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.Кот:- Что попалась?Мышка:- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит: - Мышка так нечестно ты же обещала.Мышка:- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?
Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!- А там у меня зубов нееет!?
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?!
Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
Мой отец раньше был полицейским, а теперь он стал порядочным человеком.
Загадка."Красные пятки торчат из грядки" - что это такое?Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель!
Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы , наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы оказалось правда!Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский, нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было.
Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит: - Слушай, как тебя зовут? - Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).
- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Один молодой джентльмен стал ощущать, что к нему в обществе стали как-то очень холодно относиться, часто игнорировать. Он приходит к своему другу:-Джон, может ты мне объяснишь, в чем дело? Раньше меня уважали, я был вхож в лучшие дома Лондона, а теперь я подвергнут какому-то остракизму, меня просто игнорируют, что случилось?-Знаешь Гарри, ты на последней лисьей охоте допустил слишком, на мой взгляд большую вольность. У нас во время травли принято кричать "Ату, ату его", а ты стал орать "Эй, лови его сукина сына!!!!!!!"
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
В IKEA: - Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Ученые провели эксперимент: "Если человека посадить в ванную и задернуть шторку, то он начинает мыться!"
Звонок 01Алло, это пожарная?Да, что у Вас горит?Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить.
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона