Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3210)

Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.
0

Реклама от Google

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
0

2 бабки в деревне.- Марфа! как дела то?- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
0

Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!
0

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину: - Я доеду до "Родины"?- До чьей?
0

Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.
0

Прибегает вся в слезах квадратная девочка. И говорит маме: - Мама меня в школе называют тумбочкой!Мама отвечает: - Не плачь, держи конфетку.Берет ее за ручку носа и открывает рот. Кладет туда конфетку и закрывает, гладя ее по квадратной голове.
0

Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"
0

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:- На собаку не кричите она гавкала.
0

Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"
0

На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:-А где у вас тут туалет?Ему объясняют:-Дойдёте до конца коридора и налево.Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.Порядком испугавшись, он начал кричать:-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
0

Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй!
0

Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.
0

В президентском лицее требуется учитель химии со своей зарплатой.
0

Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"
0

Реклама от Google

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
2

Рекламная акция:Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи от "МОСВОДОКАНАЛА"!
0

Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму . Говорит он Богу: "Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил". Подумал-подумал Бог и говорит: "Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос". Адам подумал и говорит: "А что мне за ребро будет?"
0

- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?
0

Франция , первый день после нового года, 2 подружки делятся новостями:- Как ты встретила новый год.- Ну .. как обычно.. в постели.- Да?? и много было народу.
0

Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:- Ну что, опять нажралась.Доярка в ответ:- Муууууу....Корова:- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
0

Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
0

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?
0

Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:- Модный парфюм…- «Шанель №5» вернулась в Париж!- Это сейчас на тебе?- Нет, на мне номер 9…- «Шанель»?- Нет, «Балтика»!
0

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату?Моя фамилия итого.- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
0

Разговаривают в вагоне поезда два проводника:-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......-Да, как у них строго с этим делом.-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
0

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
0

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.
0

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.Кот:- Что попалась?Мышка:- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит: - Мышка так нечестно ты же обещала.Мышка:- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?
0

Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!- А там у меня зубов нееет!?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148751 анекдот(ов)