Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3211]
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют… И задает ей Бог вопрос:Б: - Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?Ж: - Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик…
Общая проблема всех книг по тайм - менеджменту - их некогда читать.
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу!
Решили три "кнопки" "приколоться"... Две - "прикололись", а одна "оторвалась".
Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше -любовница иль жена? Ф.: любовница - никаких обязательств. Д.: жена - накормит, напоит, обстирает, и спать уложит.Ленин подслушал и говорит: нет батиньки, лучше и жена и любовница - пейвой говоишь, что у любовнице, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать...
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Две мясных собаки грильСпециальный тухлый сырПрошлогодний вялый лукВсе на булочке с бумажкойТолько так и это учьпучьмак
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
Объявление:Продаю свадебное платье 52-го размера.Надоело ждать!
Спрашивает дочка у мамы:- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!- Доченька, кто тебе такое сказал?!!- Мухи.
Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает: - Что у тя случилось?Тот отвечает: - Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Мой младший сын гей!!!Ещё через неделю...Бармен не выдерживает и говорит: - Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?Тот тихо отвечает: - Да... Моя жена.
- Вы кто?- Динозавры.- Так говорят, что вы вымерли!- Врут! Болели мы.
Новости: «В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками»
Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:- Мартышка, чего это ты делаешь?- Дай рубль - скажу.Крокодил дал ей рубль.- Ну, говори.-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?- Ну и дура!- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!
Свежие новости в рифму:Умерла Памела А. Причина смерти - отравление силиконовой грудой.
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё...
- Молодой человек, как же так можно?! Продали свои почки, печень и правый глаз на трансплантацию! Как же вы сами-то жить будете? - А чё, десять баксов-то не лишние!
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
Маленькая девочка лет шести подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.
Просыпается лось с бодуна, пить охота. Идет к реке, опускает голову по уши в воду и начинает жадно пить. Вода ледяная. Кайф!Тут из кустов охотник, увидел лося, прицелился и прямо в бок ему БАБАХЛось даже не качнулся.Охотник подошел поближе, опять прицелился и прямо в лоб ему БАБАХЛось стоит.Охотник подходит сует лосю ружье в ухо и из двух стволов БАБАХЛосю хоть бы что. Охотник испугался - лось оборотень - и убежал.Лось голову из воды вытаскивает:- Что-то я пью, а мне все хуже и хуже...
Казахские ученые ... придумали себе че-то и сидят угарают!
Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
2 бабки в деревне.- Марфа! как дела то?- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!