Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3214)

Сын маму спрашивает:- Мам! А я на кого похож?- На меня конечно!-отвечает ему мама.- А ты на гого?- На твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму.Мальчик задумался, потом спрашивает маму:- Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!
0

Реклама от Google

Дневник марсиан:19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.
0

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
0

- «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
0

Чем темнее на улице, тем страшнее девушки по ним гуляют!
0

Деловой разговор:- «Вы замужем?»- «Нет».- «Вы, приняты».
0

В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!Ты меня понял, МИША!
0

Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку: «У нас самые качественные товары». Владелец левого магазина повесил табличку: «У нас самые низкие цены». А владелец третьего магазина подумал и написал: «Главный вход здесь».
0

Реклама к фильму «Титаник»: Большому кораблю – большой айсберг!
0

Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:- Иван!Голова высунулась. Выстрел. Галочка.- Василий!Еще один. Выстрел. Галочка.- Петр! – и так далее.Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.
0

Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
0

В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!Джентльмен, оглядев леди: - Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
0

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.
0

И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками.
0

У природы нет плохой погоды, у нее есть плохое чувство юмора.
0

Реклама от Google

Дана Боримова 2 часа объясняла кенгуру, что такие сумочки уже не в моде.
0

Отряд по борьбе с наркотиками уничтожил 2 гектара конопли. Потом они назвали себя звездным десантом и полетели в космос воевать с покемонами.
0

Девочка бежит:- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
0

Встречаются два друга. Один стоит грустный, другой его спрашивает: - Ты чего грустный такой? - Да вот, – говорит, тараканы довели, а ты им мелок купи – подсказывает приятель.- А что правда помогает?- Да , вон, смотри, сидят тихо и рисуют.
0

«Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!»
0

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
0

В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо «спасибо» - «Эх, мусика пи». Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только – только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:- Эх, мужика бы.А дети хором повторяют:- Эх, мусика пи.
0

Рыба - это животное. Комар – это тоже животное.Норка – это тоже животное. Медведь – животное.А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
0

Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку? А старая, ей отвечает:- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!
0

Объявление:«Куплю дихлофос, или продам тараканов».
0

- Вань ты после секса душ принимаешь?- Да конечно, а что?- Тебе пора заняться сексом!
1

Краткое объявление в газете:«Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!- Придурки, да это же объявление, про собак!
0

Летит самолёт. В нём летят русский, француз и чех. Летят, летят. Вдруг француз высовывает руки в окно, нюхает её и говорит:- Над Францией летим. Все спрашивают, откуда узнал, говорит, духами пахнет. Летят дальше, чех высовывает руку в окно, нюхает и говорит:- Над Чехией летим.Все спрашивают, откуда узнал, говорит: - Пивом пахнет.Летят дальше, тут русский высовывает руку, и говорит:- Над Россией летим!Все спросили, откуда узнал, русский отвечает:- Только руку высунул, часы своровали!
0

Подходит парень к девушке и говорит:- Девушка вы ждали принца на белом коне?- Ну!- Вот я и пришел!- Круто! А где принц?
0

Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:- Я хочу миллион долларов!Колодец отвечает: - Я тоже.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)