Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3216]
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.- Мы выращиваем лучшие гербы России!
... старенький, видавший виды Дарвин...
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?????
ползет уж по коноплиному полю, встает на хвост и произносит "Ку-КУ" ой, что это я? шшшшш
Фраза после Секса:Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!
я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"
Звонок по телефону:- Алло, это Вася?- Да, это Василий!- Вася, я хочу тебя обрадовать, я от тебя беременна!- Неправильно набран номер, пи-пи -пи -пи!
Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет!
Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...- Подстригите меня, пожалуйста.Парикмахер, да конечно присаживаетесь.Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.- Хорошо.Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит.Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там...Вдох-выдох, вдох-выдох.
К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает: - На что жалуемся?Жаба: -Да вот, геморрой вылез...
Встречаются два старинных приятеля. - Что нового в жизни происходит, Иван? - Да всё те же старые истории, Василий, только с новыми людьми!
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"
Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!Дежурный:- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..- Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
- Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов" !
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе.
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!
Самые талантливые сказочники, это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
"Хорошо иметь аську в деревне ..."
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?- Это секс без водки.
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном!!! Завезёт он тебя куда-нибудь и начнёт приставать, а если ты его отвергнешь, то он оставит тебя там и уедет один! - Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
- Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.